Das veranlasste das – im Übrigen ausgezeichnet pfeifenden Schiri-Team – mit dem Abbruch des Turniers zu drohen. Wieder stellten diese angeblich so tollen Fans unter Beweis, dass sie zu einem nicht wesentlichen Teil aus hirnarmen Amöben bestehen. Für einen Düsseldorfer quasi eine Dschungelprüfung waren An- und Abreise mit der U-Bahn, denn darin stanken nicht wenige ostholländische Kleinpferdliebhaber vor sich hin und gewannen locker den Niveau-Limbo gegen die Schwatzgelben.
Da gab es pubertierende Burschen mit Gelfrisuren, wie man sie in der zivilisierten Welt seit den frühen Neunzigern nicht mehr gesehen hat, die mit lauter Stimme komplette Pornofilme nacherzählten, alles außer sich selbst für schwull erklärten und merkwürdige Lieder von sekundären Geschlechtsmerkmalen und Kartoffelsalat absonderten. Dabei schlugen sie mit flachen Händen gegen die Fensterscheiben. Schließlich erklärten sie, bis in den Tod für den VfL zu sein – ein rasches Ende dieser Brut wäre nicht nur deswegen wünschenswert.

Ein Vollasi aus dieser formlosen Ansiedlung im Niemandsland zwischen dem Rhein und Holland meinte, einen – zum Glück relativ kleinen – Knaller zu werfen, der dicht neben mir detonierte und mir ein längeres Ohrenklingeln bescherte. Die Truppe abstoßender Pickelfressen im Oberrang, zu der dieser Wurm zählte, wurde von mir fotografiert, das Foto beim Erstatten der Anzeige gleich an die Polizei übertragen. Apropos: So lernte ich auch mal die Wache der Cops am neuen Rheinstadion kennen…

Das mit den Hüten
Offezjell waren 37.000 Menschen in der Messehalle. Man hatte es denen recht kuschelig machen wollen. Traditionell blieb – und das trotz strahlendstem und fußballgerechtestem Wetter – das Dach zu, und damit die weicheirigen Events sich nicht ihre kurzen Scjhwänze abfrieren, hatte man sogar die Heizstrahler eingeschaltet:

Wie immer bei solchen Veranstaltungen, deren Zweck einzig und allein daran besteht, für Brot und Spiele inklusive werbetechnischer Hirnwäsche zu sorgen, passten die verschiedenen Kommerzmotive nicht zusammen. Die Stadtwerke als Ausrichter des Turniers machten das mit den Hütchen. Verteilt wurden fortunarote Falthüte, die verdächtig nach Ballermann aussahen und sogar nicht zu den Heizstrahlern passten. Das galt auch für die fliegende Wurst, an der man ein Banner mit dem Spruch “95 olé” befestigt hatte. Das Ding wurde von vier Kerlen vor jeder der vier Partien auf den Rasen geschleppt und kurz vor Anpfiff wieder runter. Sah blöd aus.

Zum Glück hatte die Fortuna-Marketingriege wenig Einfluss, sodass sich weder Hüpfburgen noch Kinderzwangsbelustigungs-Stände auf dem Gelände fanden. Und Cheer-Girls fehlten auch. Da die musikalische Unterstreuung in den genialen Händen des Mannes lag, den man “Opa” nennt, war zumindest dieser Teil völlig kommerfrei.

Die Leute, die Leute
Reden wir nicht noch einmal über das Zecken- und das Gladpack. Sehen wir über die 287 gelassenen Werder-Fans hinweg. Schauen wir auf die Zuschauer, die der Fortuna zuneigten. In der Kurve waren bekannte Gesichter rar. So hatten zwei Hände voll durchgeknallter Vorstadtkinder das Ultras-Podest okkupiert und mühten sich nach Kräften, das zu erzeugen, was sie für Stümmung halten.
Gerade die Buben hatten sich einiges bei Niko & Friends abgeguckt – so harte Gesten wie das Klopfen mit der Faust auf die eigene Herzgegend oder das hasserfüllte Schauen mit ausgebreiteten Armen. Jedenfalls hatten diese Testosteronbömbchen die Zeit ihres Lebens.

Was Kerle bewegt, 12 Euro Eintritt und 3,80 für einen Becker schales Bier zu latzen mit dem Ziel, sich den Arsch vollzusaufen, ist mit rationalen Messmethoden nicht zu ermitteln. Ein Kollege war kilometergeldverdächtig durch seine (mitgezählten!) fünf Gänge zum Bierstand pro Halbzeit. Und zwar unabhängig davon, wer gerade kickte. Der Typ hatte also am Ende des Turniers zwanzig mal 0,4 Brühe intus, die ihn sage-und-schreibe 76 Euro kosteten. Einen Totalsuff hätte er in der Eckkneipe leicht für 30 Ocken kriegen können…

Eine große Zahl der Kinder, die von Papas mitgebracht worden waren, um gegenüber der Erzeugerin ein Argument für den Fußballbesuch zu haben, waren am Spiel nicht interessiert und marodierten im Umlauf und draußen herum. Ausgerüstet mit Verzehrgeld schlangen sie ungute Mengen Pommes und ähnlich widerlichen Speisen in sich hinein. Wobei nicht die Pommes ampfirsich widerlich sind, sondern nur vom Caterer Aramak im Rheinstadion zelebrierten…

Schön war es, sich mit netten Vertretern der Fanszene mal in Ruhe unterhalten zu können. Aber sonst…

Ich konnte nicht anders und schickte ihm einen länglichen Streifen über Fußballkultur, über Liebe & Hass, Ersatzfamilie, Heimat und so’n Zeuch, den ich mit dem berühmten Zitat des ewigen Liverpool-Managers Bill Shankly einleitete: “Some people think football is a matter of life and death. I don’t like that attitude. I can assure them it is much more serious than that.” Bis heute habe ich nichts mehr von diesem Kollegen gehört.
Es arrogant klingen, aber die Leute, die sich ein Fußballspiel anschauen wie irgendeine Kirmesveranstaltung, wie ein Musical, eine Oper oder ein Theaterstücke, die also den Kampf auf Grün auffassen wie irgendein arrangiertes Ereignis der großen, bunten Event-Welt, die verabscheue ich. Fan, also FANatischer Anhänger eines Vereins zu sein, das ist etwas Heiliges, das von den vergnügungssüchtigen Rumsitzern beschmutzt wird. Von diesen Lauwarmen oder Spaßorientierten waren am Dienstag auf jeden Fall viel zu viele im Stadion. Da fragt mich einer, wo denn die Aufzüge in den Oberrang wären. Aufzüge! Ich frag ihn, wie er denn auf sowas käme. Er: Hab mal im Fernsehen gesehen, dass die Schalke Rolltreppen haben. Ein anderer: Sie gehen auf einen Stehplatz? Dann müssen Sie ja die ganze Zeit stehen! Verrückt, nicht? Ich war mit Öffnung der Schleusen vor Ort und habe also von 18:30 bis rund eine Viertelstunde nach dem Ende des Elfmeterschießens gegen 23:15 da ununterbrochen gestandne. Na und? Das ist für unse Jungs, für meinen Verein, für diese Stadt, für meine Heimat. Das geht nicht anders.

Als Fortuna-Fan kann man seit einiger Zeit in jeder Hinsicht stolz auf den Verein sein. Und auf das Team. Das kam in Gesängen zur Pause und nach dem Misserfolg im Elferknallen zum Ausdruck: “Wir sind stolz auf unser Team, Halleluja…” Weil die Spieler, die ja eigentlich nur wegen der Kohle für uns kicken müssten, aber mit ungeheuer viel Identifikation und Engagement arbeiten, uns in der ersten Hälfte dieser Saison das alles geschenkt haben, gaben der SCD (Supporters Club Düsseldorf) und zig Helfer den Herren in Rotweiß eine Choreo zurück, die ihresgleichen sucht. Die gesamt Südtribüne inklusive der Eckblöcke war beteiligt. In den Farben des Vereins war da zu lesen: 1979 | 1980, Verweise auf die beiden Siege der glorreichen Fortuna in Endspielen um den DFB-Pokal. Dazu zwei sechs Meter hohen Transparente mit dem Pott und die Jahrezahl 2012 – das Jahr, in dem wir wieder Pokalsiegen werden wollten. Eingerahmt wurde das alles mit zig roten und weißen Bahnen und Tausenden Luftballons. Sowas findet bei diesen ganzen nichtswürdigen Retortenclubs der ersten Liga, namentlich der TSG Hoffenheim, Golfsburg und Pillekusen, nur statt, wenn irgendein Sponsor derlei haben will und bereit ist, zu zahlen. Bei uns löhnen die Fans den mittleren vierstelligen Betrag aus der eigenen Kasse. Bei uns planen und organisieren das Fans wie ich und du. Bei uns finden sich problemlos Dutzende Fans, die Tage zuvor und am Spieltag selbst Stunde und Stunde in die Sache investieren.

Bin nicht sicher, ob das beispielsweise beim BVB mögliche wäre. Denn die Fans dieser Vereins, der nur dank DFB-Klüngels überleben konnte, obwohl er seinerzeit hoffnungslos überschuldet war, der nur mit Hilfe verschiedener Sozenschiebereien weiter existiert, damit die Insassen dieser hässlichsten der hässlichen Ruhrpottnester wenigstens irgendwas haben, sind Deutscher Meister im Fresseaufreißen und ansonsten eher Konsumenten als Anhänger. Die suhlen sich gern in großen Zahlen: 20.000 Mann auf der Stehtribüne, schwarz-gelbe Wand und so weiter. Arroganz haben die Vertreter dieser niederen Spezies mit Löffeln gefressen, und wenn’s mal nicht so klappt, dass sind immer die anderen Schuld.
Ich hatte das zweifelhafte Vergnügen, nach dem Spiel vor Block 23 auf Freunde zu warten, und musste mir einen Arroganzspruch nach dem anderen von den nichtswürdigen Zecken-Eventies anhören, die sich Karten für jenen Bereich erschlichen hatten. Beispiele gefällig? “Wen will denn diese Gurkentruppe [gemeint sind unse Jungs] in der Bundesliga schlagen?”; “Ohne Gräfe wären die Schickimickis gegen unsere Mannschaft untergegangen.”; “Weidenfeller hat sich ordentlich gewehrt gegen die Rösler-Arschgeige”; “Außer Beister haben die keinen erstligatauglichen Spieler – und der kommt ja zu uns.” Dazu fielen aus gelbschwatzen Fressen fast durchgehend Schimpfwörter gegen unsere Spieler, gegen unseren glorreichen Verein, gegen die Düsseldorfer und gegen Düsseldorf allgemein. Solch eine Mischung aus dumm-dreister, geschichtsvergessener und arroganter Scheiße habe ich nur ganz selten von Gegneranhänger gehört.

Und sonst?
Erwarte jetzt bitte keinen Spielbericht! Wenn ich bei einem solchen nervenbzerfetzenden Ding im 41er stehe, dann rauscht das Spiel an mir vorbei als Mischung aus einzelnen Szenen in Emotionssosse. Sofakartoffeln, die sich Fußball mit warmem Arsch und Bier und Nüsslein reinziehen, die dürfen gern fünf Minuten nach Abpfiff in Fußball- oder Fanforen auflaufen und schlüssige Analysen abliefern, dafür kriegen die auch nichts mit von dem ganzen Homronstrudeln, in dem ich mich über 90 oder wie am Dienstag 120+ Minuten drehe. Wobei ich mich immer frage, woher diese Sesselfurzer eigentlich die Chuzpe nehmen, sich über ein Spiel zu äußern, als ob sie Ahnung hätten, aber eigentlich nur Repochtersprechblasen absondern. Da wird ja dann gern von mentale Stärke oder Schwäche salbadert, und jeder Soziopath meint, “Körpersprache” entschlüsseln zu können. Widerlich…

Jedenfalls. Der BVB hat ne Menge Verletzte zur Zeit. Aber das Team, das beim Pokalfight unseren Rasen zertrampelte, als B- oder gar C-Elf zu etikettieren, ist an Blödheit kaum zu übertreffen. In der Startelef standen sieben aktuelle, ehemalige oder kommende Nationalspieler verschiedener Länder, also dreimal mehr als beispielsweise bei der Hertha oder Kaiserslautern in Bestbesetzung. Dass der Grinseklopp, der als Schiri-Beschimpfer offensichtlich vom DFB sanktionierte Narrenfreiheit besitzt, in seinen ersten Äußerungen nach dem Spiel gleich die Richtung vorgab, man habe mit einer Notelf einen heroischen Kampf geliefert, spricht für sein PR-Talent. Die dumm-faulen Spochtjournalisten nahmen das dankbar auf, beteten nach und schrieben beim gottverfluchten SID oder Kollegen ab.
Tatsächlich waren die Schwatzgelben unsen Jungs etwa 20 Minuten lang weit überlegen, kamen zu Chancen, die sie versiebten oder die von einem Rata in Topform getötet wurden. Ein völliger Auswahl war jedoch der Herr Owomoyela (den ich persönlich immer sehr gemocht habe), der um mindestens zwei Zacken zu langsam für unsere Stürmer, sogar für Old Saschahand, war. So haute er Beister und Bröcker kurz nacheinander um und sah zu Recht Gelbrot.

Apropos: Als bekannt wurde, dass dieser Gräfe das Spiel leiten würde, der uns seinerzeit in einer Regionalligapartie gegen Osnabrück bös verschaukelt hatte, wurde mir mulmig. Tatsächlich pfoff der Schönling aber ausgesprochen korrekt. Dass er den ekelerregeden Vollenweider, diese Gelbirne im Kasten des BVB, aber während des Elfmeterschießens nicht vom Platz stellte, kann nur daran gelegen haben, dass er nicht wusste, was die Regeln für diesen Fall vorsehen. Der durch rassistische und homophobe Sprüche einschlägig bekannte Keeper des deutschen Meisterleins – der im Übrigen durch tolle Paraden auffiel – tat sich bei der Strafstoßorgie durch dauerndes Meckern hervor und schoss zwischendurch den Assistenten mit voller Absicht und Wucht mit dem Ball ab. Beides gelbwürdige Aktionen…

Karten wir nicht nach. Das 0:0 am Ende der 90 Minuten ging in Ordnung. Vor allem weil Mats Hummels, einer der zur Zeit weltbesten Innenverteidiger nach dem Platzverweis für Ovomaltine dessen Rolle mit übernahm, ja, tatsächlich für Zwei spielte! Hinten hatte der BVB de facto eine aus drei Spieler bestehende Viererkette, wobei die hohle Fritte Großkreutz (Äh, schab Hauptschule, ey!) da mithelfen musste. Der ohnehin maßlos überschätzte Barrios war ein Ausfall, die Polen dagegen saugefährlich.
Nachdem die Doofmunder nur noch zu zehnt kicken durften, stellte sich eine gewisse Überlegenheit unseres Teams ein. Aber entsprechend der Traineranweisung hielten sie das Risiko gering. Das ging in der zweiten Halbzeit so weit, und viele fragten sich, wann macht die Fortuna endlich ernst?

Tatsächlich war dann ab der 70. Minuten eigentlich nur noch F95 im Angriff. Aber ohne herausgespielte Chancen. Mal ein Fernschuss, mal ein Trickschuss, mal der Versuch, einen Eck- oder Freistoß umzumünzen. Dass ausgerechnet ein Beinaheeigentor die größte Chance darstellte, belegt, dass auch unse Jungs einen Sieg nicht selbstverständlich verdient gehabt hätten. So ging es in die Verlängerung, in der der Herr Rösler auf dem letzten Loch atmetete und auch Käpt’n Lumpi schwere Füße hatte. Weshalb Trainer Meier auf die dritte Einwechslung verzichtete, die Fixundfertigen drauf ließ und nicht statt dessen die hungrige Ilse einwechselte, wird eines der großen Rätsel in der Geschichte der Fortuna bleiben.
Erwähnen wir noch den Luki, der dem weiter oben gelobten Hummels nur wenig nachstand und in der Defensive völlig fehlerfrei agierte. Wie die Viererkette mit Langeneke, Jojo und Levels sowieso wieder eine Bank war. Dazu der umwerfend gute Herr Bodzek, dem die Fortuna wieder eine Menge zu verdanken hat. Maxi Beister wirkt ein wenig überspielt, Bröker war stark, aber bisschen glücklos – und das nicht nur wegen des verschossenen Elfers -, Sascha Rösler ist urlaubsreif.

Elfmeterkrimi…
…nennen die verblödeten Kommentatoren ja jede Entscheidung durch abwechselndes Strafschießen; so wie sie auch bei spannenden Spielen gern von einem Drehbuch schwafeln, gegen das die von Hitchcock ein Ponyhof sind. Es wird Zeit, dass wir Fußballfans uns die Fußballsprache zurückerobern, die uns von den gehirnwaschenden Medien gestohlen wurde.
In echt im Stadion ist so ein Elfmeterschießen weniger aufregend als in der Glotze. Ja, vielleicht hat die nichtswürdige FIFA diese Methode nur dafür erfunden, dass die Couchpotatoes auch mal Emotionen kriegen. Außerdem muss man mitzählen, denn live gibt es keine Grafik, die genau anzeigt, wer wann verschossen hat und was das bedeutet. Natürlich versenkten Rani und Jens die Pille sicher und mitten uns Netz hinter dem Blödmann. Dann kam Lumpi. Die Weidenf… zeterte und meckerte in einem fort. Der Herr Lambertz lief an und haute das Ei rechts über das Latteneck. Und schlich davon. Doch weil der so genannte “Torhüter” des BVB nicht an die Regeln gehalten hatte, wurde wiederholt. Nun war das Ding drin. Nächster Schuss für Bröker. Unplatziert. W. wehrt ab. Bröker rutscht aus. Einer von den Zecken müssten auch vergeben. Rösler trifft. Und die anderen Schwatzgelben auch, Das offizielle Endergebnis lautet 4:5.

Das Ganz Große Chaos
Das Stadion, das eine Mehrzweckarena ist und Esprit-Arena heißen muss, war mit über 54.000 Nasen ausverkauft. Das waren dann nochmal mehr als beim legendären Aufstiegsspiel am 23.05.2009. Nach Spielschluss zeigte sich leider, dass der Austragungsort für Ereignisse dieser Art nicht geeignet ist. Wobei die Unfähigkeiten von Ordnungsdienst, Polizeikräften und Rheinbahn erschwerend hinzukommen.
Etwa 20 Minuten nach Spielende kam es im Umlauf hinter der Süd und vor allem auf der Südplattform zu gefährlichen Szenen. Die Massen drängten nach draußen; da die Autofahrer von der Ostseite wegen der Fantrennung das Stadion umrunden müssen und dies gern innen taten, kamen noch einmal Tausende hinzu. Gleichzeitig strömte eine Riesenmenge auf die Plattform, um von fort aus zu den Bahnen, zum Taxistand und zum Parkplatz am Rhein zu gelangen. Das Gedränge war extrem, die Treppen überfüllt, gerade Kinder wurden eingequetscht, und es hätte mit ein wenig Pech zu einer Katastrophe kommen können. Ausgelöst wurde das auch durch die Ordnungskräfte, die man abgesichts der Ereignisse nicht Sicherheitskräfte nennen möchte. So wurde das Tor am so genannten “Löwengang”, der von den Bahnsteigen entlang der Osttribüne nicht geöffnet, obwohl sich dort die Menschen stauten. Erst nachdem einige Burschen den Zaun überklettert und sich mit den Ordner handgreifglich angelegt hatten, ging das Tor auf. Ähnlich die Situation an der Westseite.
Auf der Plattform waren nach Spielschluss weder Cops, noch Ordner, die lenkend hätten eingreifen können. Das Kettenlabyrinth vor den Treppen auf die Bahnsteige waren hoffnungslos verstopft.

Und obwohl die Rheinbahn mehr als ein Dutzend Entlastungsbusse bereitgestellt hatte, wurden die erst eingesetzt, als auch die Kapazität des zweiten Bahnsteigs erschöpft war. Dass es Verlängerung und Elfmeterschießen geben könnte, damit hatte beim ÖPNV niemand gerechnet. So standen die Menschen, die dann endlich weit nach Mitternacht am Hbf strandeten ohne Anschlüsse da – bis auf je zwei E-Züge der 707 und 708 war der Straßenbahnfahrplan beendet, und Dutzende mussten für die Heimfahrt auf Taxis setzen.
Apropos: Ich selbst hatte angesichts der Situation auf der Südplattform die Flucht Richtung Speerwerfer ergriffen in der Hoffnung mir ein Taxi zu fangen, was mir nicht gelang. Erst fast an der Theodor-Heuss-Brücke sah ich ein Päärchen, das eine Droschke anhielt. “Nehmt ihr mich mit?” brüllte ich. Sie waren so nett, und ich konnte bis zum Dreieck mit. Der Fahrer erklärte, dass die Kollegen aller durchgefahren seien in der Hoffnung, eine Tour mit BVB-Eventies nach Doofmund zu ergattern…

Ansonsten ist mir meine fortunarote F95-Kappe abhanden gekommen. Ein enthusiastischer Jungmann, der an seinem Mädel klebte, suchte diese durch wildes Fahnenwehen zu beeindrucken. Dabei haute er mir ein ums andere Mal den Fetzen um die Ohren. Dann traf er mich mit der Stange und schlug mir so die Mütze vom Kopf. Die fiel in denb Tunnelmund, wo sie rasch von den zum Bier strömenden Maßen weiterbefördert wurde. Weg ist sie.