Wer bleibt denn noch übrig? Augsburg, Berlin, DEG, Hamburg, Ingolstadt, Iserlohn, Köln, Mannheim, München (erster Nachrücker), Nürnberg, Straubing und Wolfsburg. Finanziell stabil dürften von diesen zwölf Teams (Clubs und Vereine mag man angesichts der auflaufenden Kader nicht sagen…) maximal sechs sein. Die Spatzen aus Mannheim hängen am Hopp’schen Tropf und sind das teure Hobby vom Sohn des Hoffenheim-Mäzen. Bei den kölschen Eiskarnevalstruppe wird das Geld nur für eine Saison reichen. Die DEG muss sich dringen umschauen, was passiert, wenn sich die Handeslgruppe Metro Ende 2012 mit hoher Wahrscheinlichkeit zurückzieht. Ob die Thomas Sabo Ice Tigers (ein Team, das nicht einmal mehr den Namen der Stadt, in der sie spielt, führt) es überleben, wenn sich der “schmuckbegeisterte Selfmademan” zurückzieht oder zurückziehen muss, darf bezweifelt werden. Ähnliches gilt für das Retortenteam aus VW-Burg, das eine ständige Infusion von VW und Skoda bezieht.

Bekloppter Modus
Nachwuchsarbeit leisten maximal fünf Vereine, deren Profis in der DEL spielen. Und das in fast allen Fällen mit finanzieller Unterstützung der jeweiligen Stadt. In den Teams treten vorwiegend amerikanische, kanadische, skandinavische und osteuropäische Spieler der Kategorien B und C an. Dafür beziehen sie recht hohe Gehälter, sodass die Gehaltsetats der Teams bis zu 80% der Saisonkosten ausmachen. Auf der anderen Seite sind die Sponsoreinnahmen vergleichsweise so niedrig und die TV-Einnahmen nicht der Rede wert, dass das Wohl und Wehe der Teams fast ganz von den Zuschauereinnahmen abhängt. Um diese in ausreichendem Maße zu generieren, hat die DEL einen völlig absurden Spielplan mit 56(!) Begegnungen bei 15 Teams in der Hauptrunde entwickelt. Der Tabellenstand nach der regulären Saison ist für den weiteren Verlauf relativ unwichtig. Platz 7 bis 10 spielen zwei Playoff-Teilnehmer aus, die dann zu den führenden sechs Mannschaften stoßen. Nur die Teams auf den Rängen 11 bis 15 dürfen nicht mehr mittun. Und dann wird eine Viertel-, eine Halb- und eine Finalrunde gespielt. Es kann also passieren, dass das nach der Hauptrunde auf Platz 10 von 15 stehende Team Meister wird. Attraktiv für die Zuschauer ist das nicht.

Zumal so eine Saison auch kein preiswerter Spaß ist. Der günstigste Sitzplatz im Düsseldorfer ISS Dome liegt – nach einer notwendigen Preissenkung! – bei 18 Euro. Besucht jemand alle Heimspiele in der Saison, muss er schon über 500 Euro investieren. Hinzu kommen eventuelle Playoff-Matches mit erhöhten Preisen. Und dann muss man sich in der jeweiligen Arena von Cheerweibern bespaßen, von durchgeknallten Privtradiomoderatoren anschreien und mit unerträglicher Werbung vom Videowürfel aus berieseln lassen. Das braucht kein Mensch.

Zurück zum Eishockey
Die Devise kann – auch angesichts der milden Euphorie angesichts der Eishockey-WM 2010 in Deutschland – nur lauten: Zurück zum Eishockey. Zurück zu den Vereinen, gerade den Traditionsclubs. Spielmodus wie in den meisten Bundesligen. Oder: Aufteilung in zwei Staffeln zu je acht oder zehn Vereinen, die die Saison jeweils in einer Doppelrunde ausspielen. Den Meister ermitteln die jeweils ersten beiden der Staffeln in einem zweistufigen Playoff. Drastische Begrenzung der Spielergehälter, sodass es für US- und Kanada-Boys, Skandinavier und Osteuropäer nicht mehr so attraktiv ist, in Deutschland mit geringem Aufwand abzusahnen. Insgesamt sollten die Kosten auf das Nötigste reduziert werden.

Dann müssten die Vereine wieder stärker in den Nachwuchs investieren. Dann könnten gerade junge einheimische Spieler zu lokalen Idolen werden, die Zuschauer anziehen. Konzentration auf den Sport in den Spielstätten. Vernünftige Eintrittspreise. Aushandeln von angemessenen Verträgen mit Fernsehsendern, um eine regelmäßige Berichterstattung im TV zu gewährleisten. So oder so ähnlich könnte das Eishockey in Deutschland wieder in den Kreis der populärsten Mannschaftssportarten gelangen, wo es einst neben Fußball und Handball auf einem dritten Ran lag – das war bevor die Komiker die DEL gründeten…

1) Wie heißt der Song: Fußball ist immer noch wichtig
2) Wer hat ihn eingespielt: Fettes Brot
3) Nenn einen der Gastmitsänger…: Bela B.

Okay, “You’ll never walk alone” hat auch ein paar Jahre gebraucht bis zum Hymnenstatus, und das heute gesuchte Ding ist ja grad mal vier Jahre alt.
Auch wenn sich der aufgelöst habende Drissib noch nicht dazu geäußert hat, würde ich mal drauf tippen, dass es der Hinweis aufs Alters des Liedes war, der die entscheidende Spur gelegt hat. Mir ist diese Hymne im Jahr der Wmimeigenenlande durchgegangen. Wie flüchtig die Vermarktungsscheiße rund um den ewigen Sport ist, zeigt schön dieser wunderbare und wahre Textblock aus dem Song:

Dies ist nicht für RTL, ZDF und Premiere,
ist nicht für die Sponsoren oder die Funktionäre,
nicht für Medienmogule und Öl-Milliardäre,
das hier ist für uns, für euch, für alle!

Premiere? Wassen dassen? Scheiß-DSF? Umbenannt. Öl-Milliardäre? Kaum noch aktiv. Medienmogule? Lebt den der alte HolzKIRCHel noch…
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Tatsächlich war diese Veranstaltung im winterlichen Afrika fußballerisch keine Offenbarung. Der Systemfußball scheint tot. Was zählte waren indviduelle Fähigkeiten innerhalb funktionierender Kollektive. Ob das im 4-4-2, 4-3-3 oder gar im angeblich hochmodernen 4-3-2-1 stattfand, war unerheblich. Spanien wurde nicht wegen des Systems Weltmeister, sondern wegen der unglaublichen spielerischen Möglichkeiten (und damit ist nicht nur Ballzauberei á la Messi und Ronaldo gemeint, sondern auch Spielverständnis und Übersicht) von Iniesta, Xavi und Alonso. Die Niederländern setzten dem eine neue Kampfsportart entgegen und verloren doch. Das mal den Plappermäulchen ins Buch geschrieben, die meinten, unse Jungs wären nicht doll genug “drauf” gegangen.
Im modernen Fußball geht es um genau zwei Dinge: Balleroberung und Ballbehauptung. Übrigens auch eines der Erfolgs”geheimnisse” der deutschen Nationalmannschaft in den Spielen gegen England und Argentinien: Immer zu versuchen, in Ballbesitz zu geraten und diesen zu behalten. Das spanische Tiki-Taka ist nur eine spezielle Ausprägung dieses Prinzips; dabei wird der Ballbesitz jeweils zwischen drei Spielern aufgeteilt. Das hat Bela Rethy gestern sehr schön erklärt. Und dass die spanischen Spieler immer dann, wenn sie in Ballbesitz kommen, den Kopf heben um sich nach den beiden anderen umzuschauen. Würden alle Mannschaften so spielen, wäre die WM noch langweiliger geworden.

Das Finale war eines der fünf hässlichsten Spiele des Turniers. Das lag auch daran, dass die Spanier zu Beginn irgendwie verwirrt wirkten und die Niederländer herumliefen wie Killer auf der Suche nach dem Opfer. Dann begann eine Knüppelei wie man sie bei einer WM lange nicht gesehen hat. Und in der zweiten Halbzeit waren die Fronten abgesteckt. Aber: Wieviele Kombinationen gelangen den Spaniern den wirklich? Drei, vier im ganzen Spiel?
Dagegen muss man das “kleine” Finale zwischen Uruguay und Deutschland zu den fünf schönsten Partien der WM zählen. Und zwar, weil diese beiden Mannschaften sich genau entgegengesetzt verhielten. Extrem fair, trotzdem kämpferisch, durchweg mutig. Wobei es rein fußballerisch betrachtet kein gutes Spiel war, dafür gelang beiden Teams einfach zu wenig.

Schlanditotie
Irgendwann brach in fast allen fußballerischen Diskussionsforen, Blogs und Online-Medien die Debatte über falsche und echte Fans aus. Dazu habe ich auf der 11Freunde folgenden Kommentar eines Lesers gefunden, dem ich zustimmen würde:

Wie so oft in dieser Debatte wird über die Ursachen der N-11-Hysterie zu wenig geredet.
Angeheizt wurde die zum ersten Mal so richtig dolle (nein, nicht zur WMimeigenenlande) 1998. Und zwar vom immer ekligen Verbund aus Werbefuzzisbanden und den abhängigen Medien. Damals fehlte aber das Internet nocht weitgehend, sodass der Mund-zu-Mund-Effekt (Meine Güte, mir wird schlecht, wenn ich an Mund zu Mund mit Atzensäufern denke…) und der damit verbundene Authentizitätsersatz nicht recht funktionierte.
Das war dann bei der hysterischsten aller WMs ganz anders. Die dreimal verfluchten Werbeärsche hatten die “Emotion” (nur echt in Gänsefüsschen…) entdeckt. Also die Hoffnung, dass dem Otto Normalkonsument im Rausch der Fußball- und/oder Nationalemotion die Kaufhemmung abgeht. Plötzlich zeigte irgendeiner dieser unfähigen Telefonkonzerne in seiner Reklame debil grinsende Spießerväter, die ihre sechseinhalbjährigen Söhne in vollem DFB-Fan-Ornat zwangsweise zum Jubeln über den Kopf halten. Dies in der Hoffnung, wirklich echte Spießerväter mit einem Hauch Fuppesaffinität würden einen neune Knebelvertrag lieber bei diesem Telekombesch.eißer abschließen als bei einem ohne Fußball-”Emotion”.
Das hatten die völlig bescheuerten TV-Mode- und Kommendadoren über die Jahren mit der Frage vorbereitet: Was geht jetzt in Ihnen (Variante Waldi: “in dir”) vor? Schmierölpsychologie als Gefühlssurrogat.
Das alles ist ja dasselbe, was die lobotomierten Privatradiokrakeler dauernd aus sich herausgöbeln: Superwetter! Spaaaß! Party ohne Ende!!! Weil der Werbekunde das will. Denn die ewige Testosteronbombe, die permanten im körperlichen Zustand eines 16-jährigen mit dem Verstand eines 9-jährigen verharrt, ist eine prima Käuferschicht, denen man jede Form von Alkohol verticken kann, auf dass sie sich das Resthirn auch noch wegballern. Und die Weibchen hoffen derweil auf Liebe – und wenn die nicht kommt – wenigstens Sex. Und ist dazu bereit, sich auch im Nutten-Outfit auf Fanmeilen herumzudrücken.
Liebe Leute: Das ALLES hat überhaupt nix mit Fan-Sein zu tun. Nichts, nada, niente. Da geht’s bloß um Massenverblödung zum Zwecke des Herstellens von Konsumbereitschaft.
Natürlich kann man im gleichen Maße Fan der Nati sein wie Fan eines Vereins. Man muss bloß mindestens den Fußball lieben. Mindestens. [Quelle: 11Freunde]

Vor lauter geschäftsfördernder Emotion kommt der Fußball zu kurz. Dass viele Menschen sich abe die Hirne so leicht vom Verbund aus Werbe- und Medienidustrie waschen lassen, verheißt nichts Gutes. Denn es bedeutet, dass die partyfeiernde Masse sich nach dem Irrationalen, dem Gefühligen, der Emotion, dem besonderen Moment sehnt – das alles also im wahren Leben nicht kriegt. Man kann auch sagen: Das Leben dieser armen Irren ist sehr, sehr, sehr öde. Und offensichtlich nur im Suff oder beim Ficken zu ertragen.

Heute tragen nur noch wenige Autos Fähnchen. Und auch die Hartzis ziehen langsam die Schlandlappen wieder in die Wohnhöhlen. WM ist aus. Die U-Boote, die alle zwei Jahre zur UEFA-EM und zur FIFA-WM auftauchen, ansonsten aber in Sachen Kick unter Wasser bleiben, werden sich andere Zielscheiben für ihre immer unerwiderte Liebe suchen müssen, andere Anlässe für Orgien, die sie Partys nennen. Und wir, die wir den Fußball aufrichtig lieben, wir gehen wieder auf die Fußballplätze und in die Stadien und leben unsere echte Leidenschaft für das getretene Leder aus – ab August und bis Mai 2011.

Da hängen Sie die Nationallappen auch nicht vier Wochen lang vor die Tür, sondern höchstens an einem Tag, an dem ihr Team spielt und vor allem in den Stunden nach einem Sieg. In Südamerika pflegen sie, sich selbst in die Fahnen einzuwickeln wie die Raupe im Kokon. So extrem wie in diesem unserem Land geht’s sonst nirgends zu. Und was in den Jahren 1998 und 2002 noch mit milder Ironie und Spaß an der Freud zelebriert wurde und 2006 schon zu stark alkoholisiertem Deutschlandd-kann-Party-Wahn neigte, äußert sich dieses Mal nicht selten in dumpfem Chauvinismus.
Da gibt es Deppen, lieber Fußballgott, die sich über den Spaßbegriff “Schland” erregen. Mit der Begründung, das WORT “Deutschland” sei HEILIG. Ja, das ist im Internet veröffentlichter O-Ton. Das Wort ist heilig. Soviel Nationalismus war ja während der Zeit des faschistischen Regimes hierzulande kaum. Und, liebe Ghanaer, so eure Blackstars heute abend ZU RECHT gewinnen, macht euch danach ein paar Tage unsichtbar. Pogrome sind nicht völlig auszuschließen. Und da man euch ja leider an der Hautfarbe erkennt, weite ich diese Warnung auf alle Afrikaner auf deutschem Boden aus.

Nein, liebes höheres Wesen, ich hab nix gegen Jogi Löw und unse Jungs. Im Gegenteil: Meine Symathie gehört dieser jungenfrischen und multikulturellen Truppe. Es ist doch wunderbar zu sehen, wie die miteinander kicken. So mal im Gegensatz zu den Spielern der französischen Nationalmannschaft. Es täte mir auch persönlich leid, wenn die ausscheiden täten, aber der weiter anschwellenden Nationalismus nach dem Erreichen von Achtel-, Viertel-, Halb- und Finale oder womöglich den Sieg im Endspiel ist mir persönlich einfach zu gefährlich. Scheiden Unsere aus, dann kann sich der aufgestaute Nationalhass noch ein bisschen an den Italienern abarbeiten, bevor man sich als Freund des getretenen Balles an einem wunderhübschen Finale zwischen zwei aus toitscher Sicht neutralen Nationen erfreuen kann.

Schöner noch das Bild von Kevin-Prince Boateng auf dem Vollspann des Michael “Capitano” Ballack mit dem Titel: “Deutschland wegkicken.” Das hat Stil, das ist witzig, das verletzt nationale Gefühle. Vermutlich stammen diese Zettel aus dem antifaschistischen, autonomen Umfeld, das in Düsseldorf bekanntlich aktiv und kreativ wirkt. Schön dass der schwarze Block inzwischen (ich kenn das aus den Achtzigern noch ganz anders…) einen feinen Humor entwickelt hat. Und dass die Damen und Herren mit der Wut sich dem Thema “Fußball und Nationalwahn” auf spaßige Art nähern.

Und jetzt freue ich mich auf die Reaktionen und Kommentare aus dem Kreise der oben erwähnten iSchnösel…