Während der Bürger und seine Bürgerin also Ressourcen verbraucht, dass der Globus ächzt, geriert er sich nach außen hin als Öko und WÄHLT NATÜRLICH DIE GRÜNEN. Auch mit dem Hintergedanken, dass die Ökoliberalen genau die Umwelt erhalten, die sein Eigenheim umgibt. Und so menschenfeindlich sein explodierendes Konsumverhalten in der Konsequenz ist, so sehr bemüht er sich um die schwache Kreatur. Beliebtes Spielfeld – besonders für grundfrustrierte, kinderlose Frauen in ihren Vierzigern – ist der Tierschutz. Während sie durch den Erwerb von Kleidung bei H&M und ähnlichen Organisationen die Menschenschinderei im Osten massiv vorantreibt, vergießt sie so manche Träne über arme, frierende, hungernde und/oder gequälte Hunde in Rumänien, Bulgarien oder andere barbarische Regionen. Da wird die Dame des Hauses, die für Kosmetika pro Monat so viel ausgibt, wie eine alleinerziehende Hartz-IV-Mutter insgesamt für sich und ihre Brut zur Verfügung hat, gern mal zur Furie und fordert, man möge das denjenigen AUCH ANTUN, die die armen, armen Tierchen so haben leiden lassen.
Dieselben hysterischen Tierschützerinnen, die sogar Stechmücken einfangen, um ihnen die Freiheit zu schenken, haben kein Problem damit, sich unter Verbrennung von tonnenweise Kerosin und zugehöriger CO2-Produktion in eine ferne Weltgegend katapultieren zu lassen, um dort mit einem 8-Zylinder-Fullblock-Pickup durch die Wildnis zum Whale-Watching zu kariolen.

Und weil die Unterdrückung der Armen weltweit durch die Reichen, die Wohlhabenden und das untergeordnete Bürgertum nur funktioniert, wenn es keinen Streit, keine Revolte, keinen Krieg gibt, ist der Bürger bis zum Erbrechen harmoniesüchtig. Kollegen, Freunde und Verwandten werden schon hart kritisiert – aber nur, wenn sie gerade nicht anwesend sind. Natürlich findet man die VERHÄLTNISSE FURCHTBAR, aber: Was soll man machen? Weil zwar in Bürgerkreisen über die Verhältnisse, nicht aber über die MACHT- und BESITZverhältnisse debattiert wird, wird alles grundsätzlich PSYCHOLOGISCH analysiert. Wichtig für den Bürger ist dabei die Grundannahme, der Mensch sei schlecht und immer schon so. Notfalls wird das mit christlichem Gesülze oder beliebigem Eso-Quark unterfüttert. Denn wenn der Mensch immer schon schlecht ist, dann kann der Bürger ja für sein menschenfeindliches, umweltschädigendes, insgesamt strunz-egoistisches Tun nichts.
Und weil WIR alle gleich sind, brauchen wir ja nicht zu streiten, meint der Bürger. Und pocht mit Vorliebe auf SACHLICHKEIT. Während er seinen ganzen sentimentalen Heuchelkram mit allerlei spirituellen Sossen zuschmiert, fordert er in Diskussionen zu rationalem, faktenbasierten Argumentieren auf – eine feine Taktik, Zorn und Wut zu verteufeln und zornige und wütende Diskutanten erst zu diffamieren und dann zu neutralisieren.

Schimpfen, fluchen und unterhalb der Gürtellinie und jenseits des guten Geschmacks zu beleidigen, sind proletarische Tugenden. Ein fröhliches “Geh kacken, du Arsch” gilt unter den Menschen des arbeitenden Standes als legitime, beinahe zärtliche Meinungsäußerung. Und wenn jemand eine blöde Sau ist, dann sagt der Prolet dem auch, dass er eine blöde Sau ist. Wird ein Mensch dieser Klasse von einem Groß-, Klein- oder Spießbürger verarscht, dann gibt’s aufs Maul. Und das ist auch gut so.
Also, liebes bourgeoises Pack, macht weiter so mit eurem Pharisäersein, aber untersteht euch, uns Nichtbürger mit euren verschwiemelten Verhaltensregeln zu behelligen. Verstanden? Sonst gibt’s was auf die Fresse, ihr verfickten Wichser!!!

Um vier Personen satt zu kriegen, benötigst du – je nach Meisenart – drei bis vier Dutzend Vögel. Du musst nicht zwingend reinrassig sammeln, sondern kannst verschiedene Meisenarten mischen. Mir persönlich gefällt eine Mischung von Kohl- und Blaumeisen im Verhältnis 3:1 am besten. Waren die putzigen Viecher beim Sammeln noch lebendig, bereitest du ihnen ein humanes Ende, indem du sie in einen Tiefkühlbeutel tust, der für maximal eine Stunde in den Gefrierschrank kommt. Weitere Vorteil: Gefrorene Meisen lassen sich besser rupfen! Und das musst du. Außerdem muss alles Harte ab: Schnäbel, Krallen, Knochen. Das bisschen Eingeweide kann drinbleiben.
Jetzt hackst du eine mittelgroße Zwiebel und ein halbes Bund Petersilie. Je nach Größe zerschneidest du jede Meise in vier bis sechs Stücke. Die Meisenwürfel sollten weder zu klein, noch zu groß sein. Tu die Meisenwürfel in eine ausreichend große Schüssel. Lass einen Liter Milch aufkochen. Giess so viel heiße Milch auf die Meisen, dass sie gut bedeckt sind, und lass das Ganze fünfzehn, zwanzig Minuten quellen. Dann ist auch die Milch so weit abgekühlt, dass du den Knödelteig mit den bloßen Händen durchkneten kannst – bis er schön homogen ist. Knete Zwiebel und Petersilie rein – fertig. Aus der Masse formst du golfballgroße Knödel. Am besten mit nassen Händen.

In einem großen Topf machst du Wasser heiß. Es soll nicht kochen, sondern nur simmern. Gib Knödel für Knödel behutsam hinein. Wenn ein Knödel an die Wasseroberfläche aufgestiegen ist, kannst du ihn als gar betrachten. Beim ersten, der das tut, kannst du ja probieren. So garst du die leckeren Bällchen. Währenddessen kannst du die Sosse zubereiten. Die sollte später schön heiß serviert werden. Die Freude der Mitesser wird gewaltig sein!

Und in der nächsten Folge gibt es dann original-echte Jägerschnitzel vom Jungjäger…