Auf der Suche nach der werbefreien Zone
Jetzt geht die Scheiße wirklich los
Howdie, ihr kleinen deutschen Arschlöcher! Ja, genau, ich bin’s, Jurs Trulie aka Nick der Hool. Schon während der EM 2000 hab ich euch die Hölle heiß gemacht – und den ganzen Weicheiern aus diesen anderen Loser-Ländern auch. Plastikstuhl rulez! Okay, Sheila hat mich mit den Jahren weichgespült, und so hab ich meine Quarzhandschuhe an den Nagel gehängt und schon von der EM in der Österschweiz eher vom Fressen berichtet. Nun meinte ja der Sblatter, der Worldcup müsse auch mal in Afrika stattfinden. Die Reise konnte ich mir nicht leisten. Außerdem bin ich ja nun auch freier Handelsvertreter – für Stühle und Stuhlbeine jeder Art. Da hab ich die Gelegenheit bei den Eiern gepackt, und eine Verkaufsreise nach Deutschland geplant. Und da bin ich. Versteckt eure Weiber und stellt schon mal mein Bier kalt. Denn mit einem Jurs macht man nicht herum. Gestern kam ich in D. an und nahm Quartier in diesem Hotel, dass nach unserem Aufenthalt 1988 abgerissen werden musste und nun wieder aufgebaut ist. Und dann machte ich einen Spaziergang.
Ey, in JEDEM Schaufenster von JEDEM Laden glotze mich WM-Reklame an! Und da dachte ich mir, ich werde dieses Jahr versuchen, nur noch Produkte zu benutzen, für die NIEMAND WM-Reklame macht! Also keine Frikadellenbrötchen von McDoof mehr. Keine ZocaZola! Kein Daimler-Bonz! Und so weiter. Ihr merkt schon: Das ist eine Art Überlebenstraining. So ähnlich wie das, was dieser US-Freak veranstaltet hat, der über Monate nur Fastfood gefressen hat und beinahe daran gestorben wäre.
Also freut euch drauf. Euer Jurs Trulie wird also (fast) jeden Tag von der WM berichten, also von dem, was die WM mit eurem Scheißland macht.
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