Denn natürlich keifen die Ballzicken nicht rum, weil sie püschisch so verletzt sind, lässt sie der Joachim “Frisur” Löw auf Tribüne oder Bank schmoren, sondern weil es ihren Marktwert schmälert. Und wenn der Marktwert eines Starkickers geschmälert ist, dann geht das voll proportional auf den Umsatz seines Beraters. Ergo ist es im Interesse der Agenten, wenn die Spieler nörgeln.

Nehmen wir einmal die notorische ROGON GmbH & Co. KG des ebenso notorischen Roger Wittmann. Der Lebensgefährte der ehemaligen Tennisstöhnerin Anke “Akne” Huber und Schwager des Mario “Kettenraucher” Basler und sein Expertenteam betreut sage-und-schreibe 52 europäische Fußballprofis, u.a. den Kuranyi Kevin. Nun sind die lizensierten Spieleragenten längst nicht mehr bloß für den Transfer ihrer Schützlinge zuständig, sondern für deren Vermarktung (Werbung, Merchandising etc.) und betriebswirtschaftliche Betreuung. Mit anderen Worten: An jedem Euro, den so ein Typ in kurzen Hosen verdient, sind sie beteiligt. Das kann sich bei 52 Kunden ganz schön summieren.
Und da die Einnahmen außerhalb des Spielfelds inzwischen bei bekannten Spielern deutlich mehr ausmachen als die Gehälter und Premien, haben die Berater ein genuines Interesse daran, den Marktwert eines Kickers so lange wie möglich so hoch wie möglich zu halten. Da heiligt der Zweck die Mittel. Das Spiel spielen die Spieler, die sich – ab einem bestimmten Niveau – der Medien bedienen, um ihre Position, damit ihren Marktwert und die Einnahmen zu halten oder zu steigern.

Jetzt da der Kevin nicht mehr national kicken wird, sind Auswirkungen absehbar. Noch laufen diverse Spots für Nutella und das FIFA-Computerspiel über die Flachschirme, in denen der – zugegeben markante – Spieler mit dem Filzstiftbart zu sehen ist. Der Werbevertrag mit der Nuss-Nougat-Creme läuft über den DFB – das heißt: Wer nicht mehr Mitglieder des Löw’schen Kaders ist, fliegt über kurz oder lang vom nutella-getränkten Frühstückstisch, was den Betroffenen eine ganze Menge Kohle kosten kann. Das will der Roger bestimmt nicht. Deshalb will er den Kevin weiter bei der DFB-Elf haben. Deshalb war der Roger auch vom Kevin’schen Verpissen nicht sehr erfreut. Auch ihn wird das Geld kosten.

Was aber erlauben Ballack? Der Capitano setzt sich lauthals für einen Torsten “Lutscher” Frings ein, der in der Tat ein verdienter Nationalkicker ist, aber nach seiner langen Verletzung nicht annähernd wieder in Form ist. Es steht zu vermuten, dass Ballack auch im Sinne seines Kumpels gegen Wales trotz Verletzung gespielt hat, denn es geht hier nicht um Einzelinteressen, sondern ums große Ganze. Ballacks Motivation für sein Treiben dürfte gewesen sein, den nachrückenden jungen Spielern (von denen einige deutlich mehr Talent mitbringen als olle Ballack je hatte…) den Weg noch ein bisschen zu verbauen. Ballack will um jeden Preis bei der WM 2010 spielen und womöglich Weltmeister werden – denn dann winken diverse Milliönchen. Werden jetzt aber seine Mitstreiter aus WM-06-Zeiten gekickt, naht auch seine Stunde. Deshalb legt er sich für den langhaarigen Ferrari- und Hiphop-Freak aus Bremen ins Zeug. Aus dem gleichen Grunde wärmt er die ollen Kartoffeln vom nicht berücksichtigten Kiki Wörns (der in kaum einer anderen Nationalelf je einen Platz gefunden hätte) auf. Das soll zeigen: Nur mit den verdienten Spielern kann’s mit dem Cup klappen.

Und wer lässt die Spielerpuppen derart tanzen? Natürlich die Spielerberater – in diesem Fall der Herr Michael Becker. Bei Frings handelt es sich um den Herrn Pflippen, der sich auch nicht kontinuierlich mit Ruhm bekleckert hat. Dass Spieler aus unterschiedlichen Ställen für einander in die Bresche springen, ist das eigentlich Bemerkenswerte an der laufenden Kampagne, denn die Berater selbst sind untereinander selten grün und neigen insgesamt eher zur Kollegenschelte. Aber das kommt dieser Tage bestimmt noch…

Dass ich genau während der Turnierwochen in der Schweiz, Österreich, Deutschland, Italien und Frankreich zu tun hatte, war ein lange geplanter Zufall. Tatsächlich erwies sich die Stimmung der Entscheider durchweg positiv; auch angesichts der Videos klassischer Hool-Schlachten, die ich auf meinem Laptop vorführte. Ja, diese Handlungsreise war durchaus erfolgreich.

Dass nun am Ende die Spaniaken den Panzern den Graus gemacht haben, war gut und notwendig. Man stelle sich vor, Vizeballack und seine Jungs hätten den Toreros den Pokal weggerumpelt – da hätte Deutschland doch einen Höhenkoller gekriegt und wieder gelaubt, es sei etwas Besseres. Nein, Herr Ballack wird nie einen internationalen Titel erringen, ihm fehlt einfach das Gen dazu. Das ist trauruig, aber nicht zu ändern. Und so sage ich voraus, dass die Karriere dieses Spielers beim FC Chelsea einen Abwärtsknick erfahren wird, dass er schon bald wechseln und dann bis zum Ende seiner Karriere zum Wandervogel durch die Ligen werden wird. Wer will schon einen Loser im Team?
Ähnliches gilt ja schon für den Herrn Metzelder, dessen beste Tage auch vorbei sind. Der kleine Phillip wird auch wieder in sein Ballspielparadies zurückkehren, und Lukas Podolski darf die kölsche Lachnummer geben. Ganz ehrlich, allein auf Sebastian Schweinsteiger würde ich setzen. Ja, ich glaube fest daran, dass er der nächste Führungsspieler der deutschen Nationalmannschaft wird. Der hat alles dazu, was man braucht – u.a. eine vorzeigbare Spielerfrau. Wenn dann noch ein guter Tormann wie Renee Adler Stammtorwart wird, Marcell Jansen unverletzt bleibt und sich Per Teer nicht mehr vom Unvermögen seiner Nebenmänner verunsichern lassen muss, dann hat die Nationalelf der Deutschen gute Chancen bei der WM 2010.

Vielleicht kommt es dann zum einzig wahren Endspiel: England vs Deutschland. Ich schör, ich wär dabei. Ob die Südafrikaner nun Stühle brauchen oder nicht.

Bald nahmen meine Gastgeber am Ratespiel teil: Wo ist Klose? Und wenn ja, warum? Trifft Hitzelsberger? Wenn ja, wen? Kann Podolski defensiv? Die Frage nahmen wir wieder raus. Kriegt Lehmann einen Tunnel? Wenn ja, wieviele? Dabei vergaßen wir in der ersten Halbzeit, dass da auch noch kleine rote Männchen auf dem Platz standen, die den Teutonen das Fürchten lehrten wie weiland der Mustafa Pascha die Wiener Würstchen. Überhaupt ähnelte die Partie einer dritten Türkenbelagerung – Ergebnis inklusive. Denn obgleich die Truppe von Jogi und Hansi mit vollen Hosen auf der Suche nach der Konzentration umher liefen, schossen Terims Mannen eine Salve nach der anderen ab. Du, sagte der Kärntner, die Toitschen san ja no schlächter ols gegen dia Kroatzen. Da staunten wir alle, denn das schien bis zu diesem Abend schwer möglich.
Erst fielen zwei Tore, dann das Bild aus. Mein Freund klatschte gegen 22:01 in die Hände und lachte: Jo, jo, die Wianer, dir kriegens’ net hi. Deutsche Medien berichten, der formschwache Herr Rethy habe dann im Stile eines Rundfunksprechers kommentiert. Hier im Ösireich vergnügte man sich damit, hinter der Störungstafel die Totalausfall zu erklären. Wir wussten also sechseinhalb Minuten nicht, wie es stand. Na, sagte Debbie, wird wohl schon zwei zu eins für Türkei sein. Oder drei zu eins, mutmaßte Hermann. Mir war langweilig und ich nahm noch ein großes Glas von der Schorle aus saurem hiesigen Wein und Sprite Zero. Gut gegen Durst, schlecht für die Geschmacksnerven.

Dann kam das Bild und Spannung auf. Tatsächlich hatte sich ein gewisser Herr Klose auf dem Platz eingestellt, die Rübe hingehalten und dem dauerverwirrten Rüstü den Ball über den Zopf gescheitelt. Die vollen Hosen der deutschen konnte man bis Klagenfurt riechen. Herr Lahm machte wieder einen Fehler, Herr Ballack stand irgendwo rum, der kleine Semih umkurvte und schob den Ball am dauerverwirrten Lehmann ins ganz kurze Eck. Jetzt wern’s gewinn, die Türken, meinte Hermann. Und mir war’s schon fast egal. Der Rest ist Geschichte. Mit einer von zwei gelungenen Kombinationen erreichte die Pille den Lahm, der in der 89. Minute das Siegtor schoss. Das hatte mit dem Spiel wenig zu tun.
Dass dann der kleine Lukas mit der genetischen Kölschverblödung tatsächlich meinte, mit den Fans eine Humba zu zelebrieren, erinnerte an die Zuschauer beim 1. FC Köln, die selbst dann Viva Colonia grölen, wenn der Äff-Zeh nach einem Grottenspiel in letzter Minute durch einen sinnlosen Elfer den Ausgleich gegen beispielsweise Paderborn erzielt. Apropos Schiedsrichter: Ich hatte kürzlich schon vermutet, dass dieser schweizer Referee namens Massimo Busacca einer der schlechtestmöglichen Spielleiter des Turniers sein könnte. Ja, ich hatte Recht. Der Mann war dermaßen überfordert, dass er sich nicht mal mehr die Mühe machte, die Panik in seinem Gesichtsausdruck zu verbergen. Eigentlich lag er mit jeder seiner Entscheidung daneben – mal ein bisschen, mal sehr und in mindestens zwei Fällen um Lichtjahre.

Das führt zu einem ersten UEFA-Bashing. Ein Schwenk auf die Tribüne in den Zeiten des Bildausfalls zeigte den Monsieur Platini beim hektischen Handyfonieren. Souverän ist anders. Paar Sitze weiter lungerte der S.Blatter rum und freute sich still, dass die UEFA nun genauso fußball- und fanunfreundlich agiert wie die FIFA. So mit Schiedsrichterauswahl nach Länderproporz oder Zwangs-TV-Signalbezug etc pp. Wir kamen in der Diskussion zu dem Ergebnis, dass es ander Zeit ist, eine alternative EM und auch WM zu organisieren – analog zum alternativen Nobelpreis.

Nach Spielende blieb es still in Klagenfurt. Wir aßen noch ein paar Gürkchen aus dem deutschen Glas.

Ob sie mir einen aus dem Laden holen solle, fragte sie. Ich ließ mich bedienen und hing in ihrer kurzen Abwesenheit diversen Fantasien nach, die sich vorwiegend ums Trikotzupfen drehten. Dann sprachen wir über die EM. Beziehungsweise darüber, ob und wie die Polen es noch schaffen könnten. Krzysztina, so ihr wunderbarer Name, rechnete mir Tabellen vor, während ich schweigend am Kaffee nippte. Und dann sagte sie den Satz: Aba, wird wieder nichs wärdn. Wird Össterreich gewinn. Oh, melancholisches Polen! Oh, ihr polnischen Frauen! Und dann lud sie mich ein, des Abends das Spiel bei ihr im Café anzuschauen. Ich willigte klopfenden Herzens ein. Vorher, sagte ich, muss ich aber noch etwas erledigen.

Und meinte damit den Viertelfinaleinzug der deutschen Mannschaft. Das Public Viewing fand auf der Passamtswiese statt. Beim Anpfif war ich allein unter Kroaten. Küchenhandtücher an allen Körpern, auch denen der kroatischen Frauen, die im Durchschnitt auch sehr hübsch sind (Verzeih, Krzysztina!). Da ich neutral gekleidet war, hielt man mich für einer Diskussion nicht würdig. Ich verzog mich in eine von verfrüht erschienen Österreichern dominierten Ecke, wo selbige mit dunklem Wein aus Anderthalbliterfalschen vorglühten und debattierten, wieviele Schangsen die Bubn dieses Mal versemmeln würden.
Ich sah das Verhängnis kommen bei der ersten Großaufnahme von Ballacks Gesicht. Da fehlte was. Er sah grüblerisch aus, ein wenig mutlos, vielleicht sogar desorientiert. Wie die Kollegen auch. Mir schien, die Spieler wälzten eine urdeutsche Frage: Warum bin ich hier? Was soll das alles? Marcell Janssen lief verkehrt. Mertesacker wirkte geistesabwesend. Und das gegen die Kroaten, die in männlich-genitaler Selbstgewissheit ihr Ding drehten. Da kam das 1:0 nicht überraschend. Erste Verbrüderungsszenen zwischen Ösis und Kroatzen. Dann das 2:0. Lehmann trug tragische Mimik. Ich dachte unwillkürlich an Berti Vogts und den späten Völler. Aber: Nach der Pause wird alles anders, das war klar.

Da las Hans(i) Flick dem jungen Odonkor die Bedienungsanleitung vor. Hatte aber vergessen, unser Duracell-Häschen richtig zu programmieren. Der rannte vorwiegend in die falsche Richtung. Und unser Capitano, Michael Ballack, der Führungsspieler, der hatte in der Halbzeit seine Kapitänsbinde abgelegt und in der Kabine vergessen. Welch ein Symbol! Der Führungsspieler gibt die Führung auf! Nun ist es nicht einfach, sich zwischen 22 Akteuren plus Referees zu verstecken, aber er versuchte es mit großem Fleiß. Und erneut wurde deutlich, dass der einzige deutsche Nationalspieler, der sich nicht mit deutschen Fragen befasst, Lukas Podolski ist. Der hämmerte unreflektiert den Ball ins kroatische Gehäuse. Der junge Herr Schweinsteiger, der im ZEIT-Magazin seine Sinnkrise öffentlich gemacht hatte, mühte sich redlich. Aber es gelang ihm nur jedes Zweite, was in ihm einen Frust erzeugte, der sich in einem Schlagschubser entlud. So beendeten gleich zwei ehemalige Talente ihre Laufbahn als Deutsche Hoffnung: Ebenjener Schweini, sowie Janssen. Im Jubel der Balkanesen über den Sieg schlich ich davon und begab mich unverzüglich Richtung Polen-Café.

Was soll ich sagen? Stolz reckte Krzysztina ihre Brust bei polnischen Angriffen. Erstarrte in süßem Entsetzen bei den gefühlten achtzehn Hundertprozenter der Ösis. Klattschte in die wohlgeformten Hände. Warf ab der siebzigsten Minute verführerisches Lächeln in meine Richtung. Rückte näher an mich, später. Nahm sogar meine Hand. Und bestrafte mich in der 93. Minute mit einem mordenden Blick als sei ich ein Österreicher. Die Nacht im kleinen Hotel an der murmelnden Mur war sehr einsam.

Jedenfalls erlegte Poldi seine ehemaligen Landsleute im Alleingang und machte sich dabei nicht nur im Hüttenmachen sichtbar. Möglich, dass sich dieser Kandidat beim Casting durchsetzte; einen Pokal als bester Spieler hat er ja schon. Herr Gomez aus Stuttgart hatte dagegen die Scheiße an den Schuhen, also Pech beim Chancenverwerten. Dann trat ein gewisser Schweini an und bewies mit Nachdruck, dass er momentan eher an der Seite seines Bruders in Liga drei kicken sollte.

Das polnische Team hat nicht schlecht gespielt, aber auch nicht gut. Wer aus dem Druck, den die Mannschaft in Hälfte Zwo aufgebaut hat, so wenig macht, wird auch die Österreicher kaum schlagen können. Vielleicht aber die Kroaten, die ganz offensichtlich beschlossen haben, ohne Kampf und Spiel Europameister zu werden. Das könnte schief gehen, und wer sich in der Vorrunde schont, den bestraft das Viertelfinale.

Dies alles beobachtete ihr Berichterstatter übrigens schon in einem der Gastgeberländer, wenn auch kurz hinter der Grenze. Das Public Viewing in einer weniger bekannten schweizer Gemeinde bestand aus handgestoppten vierzehn Personen, von denen zwölf neutral waren. Nummer dreizehn war Pole, der letzte Kroate. Da kam wenig Stimmung auf.