Immerhin hielten die Bayern in der zweiten Hälfte ein 0:0 – gegen ein Team, das mit maximal 60 Prozent des Könnens spielten. Stattdessen machten sich Iniesta, Messi, Alves und Konsorten einen Spaß. So kamen Klinis Kerle zu einer Torchance. Ansonsten muss man mit einem Schuss Mitleid feststellen, dass es sich um kranke, kaputte Mannschaft handelt, der es irgendwie gelungen ist, nicht als Gurkentruppe aufzufallen. Fronk Reiberei nutzte die Gelegenheit, sich zu verstecken und aus der Defensive komplett rauszuhalten, wenn er nicht gerade mit dem Armen rudert und einen Freistoß fordert. Toni ist ein dermaßen unbegabter Fußballer… Und alle, die einmal das Trikot des FCB übergestreift haben, nehmen Schaden am Charakter.
Wie kann irgendwer behaupten, dieser schwäbische Wurtsfabrikant habe Großes für den deutschen Fußball getan? Wieviele hoffnungsvolle Talente hat dieser Scheißverein eigentlich verschlissen? Janssen, Podolski, Schlaudraff, nicht zu vergessen Sebastian Deisler. Und das sind nur die Fälle der letzten vier Jahre. Nein, es ist an der Zeit, dass die Ära der Bayern sich dem Ende zuneigt, damit andere Teams – meinetwegen sogar Leverkusen und VW-Burg – ein Gegenmodell errichten können, und der deutsche Fußball sich nicht nur als Versuch versteht, die Bayern an der Meisterschaft zu hindern.

Schlacke vs Härter 1:0
Kaum anders verhält es sich im Schalke (Anmerkung: Wenn die Ruhraffen schon immer “auf” Schalke sagen, kann man ja ruhig eine andere Präposition verwenden, oder?). Dort beweist allerdings auch jeder Schwenk übers Publikum, dass man total verblödet sein muss, um Anhänger der Gazprom-Satelliten zu sein. Auch in der Wasweißich-Arena blökt die Masse nach Belieben, befreit von jeder Regelkunde und zu 100 Prozent parteiisch. Die Klumpfußtruppe des sprachfehlerten Holländers Rutten mogelte sich gegen Hertha einen einfachen Sieg. Verlierer der Partei war eindeutig deren Coach, der ja ohnehin selten durch sinnvolle Maßnahmen glänzt. Gegen die talentfreien Gurkenkicker in Blauweiß ließ er eine Halbzeit lang mauern und kriegte seine Herren nach dem gegnerischen Treffer nicht in die Puschen – da brachte er drei Stürmer, aber die wussten nicht so richtig, was genau sie nun tun sollten.

Eindrachd vs Bochum-ich-steh-zu dir 4:0
Dummheit kommt nicht nur bei Fans vor, auch bei Torhütern. Denn was der Fernandel im Tor der Unabsteigbaren sich in Minute Fünf leistet, war an Blödheit kaum zu übertreffen. Da riss er ein Frankfurter Sturmwürstchen um, das aus der erreichten Position wohl kaum genetzt hätte. Das Ergebnis: Rote Karte, Elfer und der Auftritt eines Ersatz-Keepers, der weitere zwei Treffer verschuldete.

VWburg vs Hangover 2:1
Hätte der Bochum-Marzel vielleicht besser einen Feldspieler in den Kasten gestellt – so wie der 96er-Coach mit den strahlend blauen Augen. Nachdem der junge, wilde Fromlowitz angeblich einen VW-Söldner von den Stollen gehauen hatte, kriegte der Rot und die VWburger einen Elfmeter. Da Hecking schon dreimal gewechselt hatte, musste Mittelfelder Rosentahl vors Netz … und hielt den Strafstoß. Zudem entschärfte er wenig später einen Mordsschuss. Verdient hatten die Fürgeldspieler unter Magath den Sieg definitiv nicht.

Bielefeld-gibs-nich vs. Doofmund 0:0
Nein, Bielefeld gibt es nicht, muss es auch nicht geben. Und wenn das endlich allgemein anerkannt wäre, würde auch die unerträgliche Arminia nicht mehr in der Buli rumschlüpfern. So schnufte der ewige Kloppo, so bräsig der Arminia-Coach mit dem penisförmigen Kopp, den sie Frontzeck nennen, was sich ja recht eigentlich wie ein Schimpfwort anhört (“Ey, du Frontzeck du…”). Aber fußballerisch wäre es auch um die bienenfarbige Dumpftruppe aus Doofmund wenig schade. Die wenigen begabten Spieler könnte man ja gerecht auf die richtigen Vereine verteilen. Auffällig ist bei beiden Teams die merkwürdige Mischung aus Gewaltkickern (Kringe), Filigranisten (Wichniarek) und Mitläufern. Da sticht der Torwart mit der feschen Tolle richtig raus: Roman Weidenfeller (ein Namen wie aus nem Gay-Porno) bekam eine Rückgabe, realisierte das verspätet und versuchte so zu tun, als habe er vorgehabt, die Pille mit der Brust zu stoppen – ohne die Gräten zu benutzen. Da aber schon eine unabsichtliche Berührung reicht, hätte es zwingend einen Indirekten für die Bielefelder geben müssen.

Karlsruhe gegen die Fischköppe 1:0
Es geht das Gerücht, der Wrestling-Zirkus habe vor Kurzem in Bremen gastiert, und Diego und Pizzaro wären da gewesen. Angeguckt haben sie sich dabei Aktionen wie die Close-Line, bei der ein Ringer dem anderen den Unterarm auf die Röhre haut. Nun mag es Schiris geben, die bei gelungenen Schlägen nicht auf Rot entscheiden – regelkonform ist das nicht. Und so wird zumindest der kleinwüchsige Lover der Delmenhorster Rose (“Brüh im Glanze…”) Sarah Oha’Connor nach TV-Beweis ein bisschen aussetzen müssen. Erschreckend ist, wie inkontinent die Bremer Künstler momentan zu Werke gehen – allen voran Torsten “Lutscher” Frings, der hiphophörende Ferraripilot mit dem beschränkten Hirnhorizont, der eigentlich immer falsch steht, falsche Entscheidungen fällt und daneben schießt. Nein, absteigen wird die erste Mannschaft des SV Werder (im Gegensatz zu ihrer Zwoten…) nicht, aber um irgendeinen Blumentopf werden sie auch nicht mitspielen in der Restsaison.

Ostholland gegen Werkself 1:3
Das Millionendorf Mönchengladbach ist bekannt für eine hohe Millionärsdichte und hat ein tolles Museum für zeitgenössische Kunst. Umgeben ist es von üblen Dörfern voller übler Provinzknallis, die in einer bestimmten, üblen Phase ihrer Menschwerdung zu Fans der Borussia mutieren und dabei alles Üble ausschwitzen, was ein junger Mensch in sich tragen kann. Derlei Existenten bevölkern gelegentlich das zum Discountpreis errichtete Stadion, das zu den hässlichsten Europas gezählt werden muss, was wiederum zum zielfreien Rumgekicke der Spieler des Vereins passt. Man wundert sich eigentlich nur noch, warum die aktuelle Elf unter Trainergott Meyer/Meier/Mayer nicht jeden Samstag vermöbelt wird, denn der mangelt es an allem. Der hoffnungslos überschätzte Dribbelfink Marin kann daran so wenig ändern wie der talentarme Friend und die übrigen Loser in Weißgrünschwarz. Die Mehrzahl ist bekannt für ausschweifende Dorfdiscoexzesse und führerscheinloses Fahren – üblicherweise vom Provinzpuff zum holländischen Coffeeshop. Da musste sich die Fohlenelf des Leverkusener Trainers Laberrhabarber kaum bemühen, um den Männlein aus MG zu zeigen, wo der Ball hängt.

Kotzbus vs Schwäbeli 0:3
Wer hätte gedacht, dass der bescheuert aussehende, dumm labernde Rumpelkicker Babbel (Nomen est Omen) je Trainer bzw. Teamchef werden könnte? Okay, beim VfB Daimler-Porsche ist man ja nicht wählerisch, hat man sich doch schon mal von Messias Daum zum Titel mogeln lassen und ein paar Wochen auf Herrn Trapatonis Sprachkenntnisse vertraut. Nun gewinnt die Babbel auch noch zweimal hintereinander. Wobei es gerade im Falle der östlichsten Ostdeutschen sehr traurig ist, denn die wurden (Achtung! Spochtrepochterphrase!) wurden unter Wert geschlagen. Vermutlich wird aber – analog zu den frühen Siebzigern – die Bundesliga aufgestockt werden, wenn dem FC Energie der Abstieg droht. Ohne Quotenossis läuft da nix, Premiere will ja schließlich auch in den Anschlussgebieten weiter Abos verticken.

Scheißbayern gegen Hopps Heimer 2:1
Man kann über dieses grandiose Fußballspiel von Arrogant gegen Naiv wenig sagen, außer dass sich wieder einmal gezeigt hat, dass Fußball ungerecht ist. Hoffentlich aber haben die anderen Vereine die Partie in voller Länge verfolgt, denn dann können sie sich Rezepte zusammenbrauen, wie man die Mistbayern vermöbeln und dem Kurpfälzer Traditionsverein von 1899 den Spaß verderben kann. Wie sagte ein äußerst kundiger Kollege gestern: “Die Bayern kommen mir vor wie ne Allstar-Band: Lauter Könner, die aber mehr schlecht als recht zusammenspielen.” Tatsächlich haben die Durchmarschierer von Hopps Gnaden die Unzulänglichkeiten der Grinsitruppe schonungslos aufgezeigt. Da steht ein Keeper in der Kiste, der maximal drittligareif ist. Vor ihm mäht ein hüfststeifer Sektenprediger aus Brasilien um, was kommt. Dazu ein Duracell-Häschen, das nur einmal pro Spiel was bringt. Ein Belgier ohne erkennbare Fähigkeiten, den beim Hassvau niemand vermisst. Ein Schmutzfußballer, dem die Jungspunde durch Fouls in dessen eigenem Stil den Schneid abkauften. Ein gewisser Toni Luca, der besser in eine Soap-Serie passt als auf den Platz, und ein gewisser Klose, der seine Karriere hinter sich hat, was er aber als Allerletzter erfahren wird. Bleibt dieser Fronck Reiberei, der qua Bayern-Therapie zum Unfairbolzen avanciert und ziemlich leicht auszuschalten ist. Wenn so ein Haufen Deutscher Meister wird, dann muss man sich um den Toitschen FuSSball Sorgen machen.

So zeigt das Wochenende, dass im Prinzip wieder alles im Sinne der Fußballmafia DFB und des nichtswürdigen Springerkonzerns geregelt ist. Meister wird Ein-Herz-für-Kinder, egal auf wessen Trikot es pappt. Darüber sollte sich der Freund des getretenen Rundballs Sorgen machen.

Ansonsten war das Fußballwochende bis jetzt angesichts der Ergebnisse aus der ersten Liga ziemlich deprimierend. Die Vizekusener lassen sich von der Arminia einpacken, die Scheißbayern klatschen Kotzbus, und die neureiche TSG macht dem Äff-Zeh den Garaus. Dem wahren Freund des getretenen Rundballs bleibt kaum noch etwas anderes übrig, als der ehemaligen Werkself des Trainers Laberrhabarber die Däumchen zu drücken, damit sich am Ende weder der dreimal verfluchte FCB, noch die Subventionstruppe aus dem Kreischgrau die Schale holen. Apropos Däumchen: Der machte heute erneut das Rupelstilzchen in der Coaching-Lounge, weil er ja annimmt, ja, aus zuverlässiger Quelle weiß, dass die Schiedsrichter angehalten sind, seinen Äff-Zeh nach Strich und Faden zu benachteiligen. So etwas liebt der K***er: Verschwörungstheorien gegen datt hässliche Kapellenstädtchen, seine Insassen und vor allem seinen Fußballclub.

Apropos Verschwörungstheorien: Weitere Depressionen erzeugt der ständige Erfolg von Mannschaften, die entweder mit DFB-Präsi Fuffziger verwandt und/oder verschwägert sind oder im Schleim der BILD-Zeitung (“Ein Herz für K/R/Inder”) durch die Liga rutschen. Wer will denn ernsthaft die Billionentruppe aus VWburg in einem europäischen Wettbewerb sehen? So schön können die gar nicht spielen, dass man sich wünscht, die Autolobby dürfe PR in den Sendern der angrenzenden Ländern machen. Möglicherweise ist das aber auch bald vorbei. Wenn die Autokrise so richtig reinhaut, dann erwischt es in der Folge wohl auch den VfL Wolfsburg und in der zweiten Liga die Emporkömmlinge des Audi-Konzerns aus Ingolstadt. Wie überhaupt die Zukunft der meisten deutschen Mannschaften in den Ligen Eins, Zwei und Drei von der kommenden Rezession geprägt sein wird – wer von Großsponsoren abhängt, die auf die Fresse kriegen, der wird den Bach mit runtergehen. Wer aber seit Jahren und in weiser Voraussicht auf eine breite Basis aus Klein- und Mittelsponsoren gesetzt hat, könnte weniger geschoren davonkommen. Spätestens im Vorfeld der kommenden Saison wird sich die Sponsorenspreu vom Weizen trennen.

Lichtblick der Zeit zwischen 14:00 und 15:45 war die Begegnung mit einer überaus attraktiven und pfiffig-freundlichen Fortuna-Fanin, die sich genau wie ISEB fragte, warum sie das Spiel von dort aus sah und nicht aus den 40er-Blöcken auf der Südtribüne.
Einen Vorteil hat der Nachmittag in der Scheintotenecke: Man kann sich das Spiel in Ruhe anschauen, auch wenn es schwerfällt, nicht durch zu viel Emotionen verhaltensauffällig zu werden. Die beiden dauersaufenden Bayern-Fans auf den Plätzen rechts unterhalb waren jedenfalls trotz Alkoholspiegels konsterniert, als ISEB das Bayern-Lied der Hosen mit halblauter Stimme von sich gab. Apropos: Anwesend waren auch der Herr Breiti und der Herr Andi – wohl als Teil der Promotion für kommendes, neues Liedgut.

Die Fortuna legte los als wollte sie die Jungbazis aus der Halle schießen. Es hagelte Chancen im Minutentakt, und hätten die Jungs in der ersten Viertelstunde nicht derart viel Pech und mangelhaftes Schußkönnen an den tag gelegt, wäre ein 2:0 oder auch 3:0 noch vor der Pause keine Überraschung gewesen. Statt dessen brachten die in schwarz verkleideten Charakterlosen aus der bayerischen Hauptstadt nach einem unnötigen Freistoß genau einen Ball in gefährliche Tornähe, wo der Herr Müller seine Rübe richtig platziert hatte und zum schockierenden 0:1 einlochte. Tunas Spieler reagierten merklich verblüfft und brachten bis zum Ende der Halbzeit kaum noch was zustande. Neben der Spur zeigte sich vor allem Lumpi Lambertz, der viel ackerte, aber irgendwie immer das Falsche tat.
Und dann ist da noch der Herr Caillas, der auf der linken Außenbahn es gefühlte hundert Mal mit demselben Trick versuchte und erstaunlich ift durchkam. Dafür waren die beiden Spitzen aber zu selten an der richtigen Stelle. Auch in der zweiten Halbzeit änderte sich daran nicht viel. Erst in der 63. Minute gelang ein spitzes Anspiel an den Fünfer, das der Herr Jovanovic zum Ausgleich versenkte. Danach drehten unsere Jungs noch einmal maximal auf und erarbeiteten sich Torchancen in Hülle und Fülle. Aber irgendwie klappte es nicht. Und dann verweigerte der an sich nicht üble Schiedsrichter der Fortuna auch noch einen klaren Elfmeter… Da brachten dann auch die letzten Bemühungen in der Nachspielzeit keinen weiteren Erfolg, und es blieb beim völlig ungerechten Unentschieden. Schade.

Das alles liest sich in gewohnt real-satirischem Ton auf der Fortuna-Website inhaltlich ganz ähnlich. Wie der beste Pressesprecher aller Zeiten (BePress), Tom Koster, aber mit den seit Jahrzehnten erprobten Worthülsen der Spochtrepochter jongliert, das zaubert jedem wissenden Leser ein verwirrtes Grinsen aufs Gesicht.

Langweilig war die Saison auch, weil die Bayern auch Spiele gewannen, in denen sie lustlos, arrogant und/oder verwirrt agierten – bisweilen with a little help of the Schiedsrichters. Dass die versammelte Antiintelligenz der Spochrepochter und Statistikvorleser gleichermaßen mehr für Goliath als David schrieben und plapperten, macht nichts besser.

Aber das sind noch mehr Enttäuschungen zu verzeichnen, die den Fußballliebhaber zur Kündigung des Premiere-Abos treiben. Nehmen wir den VfL Wolfsburg, den sinnlosesten Erstligaclub in der Ära vor Hoffenheim. Der heftig im Windschatten der chinesischen Demokratieallergiker den Markt erobernde VW-Konzern pulvert Milliönchen in den Werksverein, lässt dem harten Breitmaulhund freie Hand und darf nun im UEFA-Cup für seine Spritfresser Reklame machen. Das ist Kommerzfußball in Rein(un)kultur.

Dass der FC Schalke 04 nun fünfzigjähriges Nichtmeisterjubiläum feiern darf, ist die gerechte Strafe für die andauernde und heulsusige Selbstüberschätzung der Fans, die sich von Schlachthofbesitzern und Provinzknallis den Weltverein vorgaukeln lassen. Auch Werder Bremen hängt nun schon seit längerem am oberen Ende des Fahnenmastes, weil es im Stadtstaat eben keinen Globalkonzern gibt, der ein Aushängeschild braucht. Das wird demnächst in Stuttgart anders, wenn die dort ansässigen Automobilbauer für sich erkennen, dass man Asien mit Balltretern prima punkten kann. Dementsprechend lässt sich ein Bild der ersten Liga für die Zukunft malen:

1. FC Telekom Bayern (Dauermeister)
2. FC Gazprom Schalke 04
3. VfL VWburg
4. VfB Porsche Stuttgart

Es drohen des weiteren: Borussia Evonik Dortmund, RWE Leverkusen, VfL EON Bochum, TSG SAP Hoffenheim, Äff-Zeh RWE K***. Da wird kein Platz mehr sein für mäzenfreie Vereine. Adieu, Werder. Tschüs, Frankfurt usw. In Kürze wird sich die Tabelle strikt an den Saisonetats orientieren, und das Unentschieden eines Nicht-Werksclub gegen eines der Top-4-Teams wird von den dummfaulen Fußballjournalisten als Sensation gefeiert werden. Die Attraktivität des Fußballs wird darunter leiden, die Zuschauerzahlen sinken und die TV-Einnahmen auch. Alles in allem wird es eine Entwicklung geben, die der Profimannschaftssport in den USA seit Jahrzehnten hinter sich hat.
Und dann? Wird man dann auch auf die Regulierung von Spielerverpflichtungen setzen? Dass kein Club mehr einfach die Spieler kaufen darf, die am Markt sind? Wird es ein Drafting analog zur NFL geben? Werden die Underdogs der vergangenen Saison das Recht haben, als erste aus dem Pool der wechselnden Spielern zu wählen? Wird dann ein vertragsloser Luca Toni so zu Energie Cottbus gehen? Oder muss der FCB dann eine Torwartgurke a la Schäfer verpflichten? Es wäre – besonders wenn europaweit eingeführt – ein Schritt zur Erneuerung der Spannung im Profifußball.

Realistischer ist aber die Fortschreibung der Dreiklassengesellschaft, die sich aus den Reichen, den Wohlhabenden und den Armen zusammensetzt. Spannung ausgeschlossen.