So weit also alles in bester Butter. Fortuna ist nun Tabellendritter und kann in den nächsten Spitzenspieler auch das übrige Pack wegputzen. Komischerweise sind es die Fortunesen, denen in dieser Saison öfters der Dusel lächelt; wenn das mal nicht ein tolles Omen ist, der/die/das sich am Ende als Aufstieg entpuppt.

Auch die Atmosphäre im 41er war vom Feinsten. Hier wurden nicht nur die Choräle des unermüdlichen Kapos Nico aufgegriffen, sondern die älteren Herrschaften auffem Balkon übernahmen ein ums andere Mal die Initiative, während die Touristen auf den Haupttribünen ihren Ohren kaum trauten ob der Lautstärke und Vielfalt dessen, was ja trotz aller Aversionen gegen den modernen Fußball von den Beteiligten gern “Support” genannt wird.

Apropos “Moderner Fußball”: Der Mäzen der kurpfälzischen Milliardentruppe, Dietmar Hopp, hat es sich dank seiner Überempfindlichkeit ganz offensichtlich final mit den wahren Fans quer durch die Ligen verschissen. So war kurzzeitig ein fieses Porträt des Geldsacks über dem Ultra-Banner zu sehen, und Mitte der zweiten Halbzeit wurde ein Spruchband gehißt, das zwar nicht alle verstanden, dessen Botschaft aber vielen ein breites Schmunzeln schenkte: “Dass dich keiner leiden kann, stand wohl nicht im Business-Plan” – besser kann man das Verhalten des SAP-Profiteurs kaum beschreiben. Anschließend kam es aber leider, leider, leider zu brutalst möglichen Schmähgesängen gegen den Herrn, die zu zitieren die Chronistenpflicht gebietet: “Dietmar Hopp ist ein Haufen Scheiße” hieß es, und ich möchte ausdrücklichst meinen Abscheu gegen derartige Aussagen klar stellen. Nein, ich habe nicht mitgerufen und würde alle, alle anzeigen, die das getan haben, wüsste ich deren Namen (Hallo, DFB, hab ich das jetzt so richtig gemacht? Hab ich nichts zu befürchten? Kein lebenslanges, bundesweites Stadionverbot? Oder irgendwelchen Klagen? Puh, grad nochmal gut gegangen…).

Es steht zu vermuten, dass der Pressesprecher des TSV Fortuna Düsseldorf von 1895 (der jetzt mal mit seinem Namen genannt werden soll: Tom Koster) im Falle dieser Ausschreitung gern eingegriffen hätte, hätte er die Mittel dazu gehabt. So aber musste er mit ansehen, wie gewalttätige Hooligans den guten Namen des Vereins durch ihr ungeheuerliches Verhalten beschmutzten. Sicher wäre er gern vorher über die Aktion informiert gewesen, damit er sie hätte verbieten können. Denn der Herr Koster erweist sich als Zensor, der vereinseigenen Autoren in deren Schreiberei reinredet, der das Fan-Magazin “Schlosstum” zensiert und dem fan-betriebenen Forum die Unterstützung gekündigt hat, weil die Foristen ihn kritisiert haben. Letzteres nahm er auf Druck der Masse allerdings zurück.

Übrigens: Dass die Anti-Hopp-Aktion Bestandteil einer bundesweiten, wohl koordinierten Kampagne ist, also in gleicher oder ähnlicher Form in vielen Stadien stattfinden wird, kann weder bestätigt, noch dementiert werden. Der brave Fußball konsumierende Sesselfurzer wird es nicht erfahren, denn die Berichterstatter der Medien sind schärfstens angehalten, entsprechende Banner und/oder Gesänge sorgfältigst aus dem gesendeten Gut herauszuhalten. Das ist moderner Fußball.

Man trifft die Mitglieder der Fortuna-Family. Alle sind sie gekommen. Der Einlass gestaltet sich entspannt. Die Fortuna-Bratwurst wird durchs Gitter verkauft, die alkoholfreie Plörre auch. Es ist schwülwarm, manchmal brennt die Sonne im Nacken. Noch zwei Stunden bis zum Anpfiff. Das Stadion erinnert an Weltjugendspiele und ähnliche, sozialistische Veranstaltungen. Es ist mit den DDR-Einheits-Fluchtlichtmasten bestückt und einigermaßen marode. Der Stehplatzblock füllt sich schnell. Unser Fanbeauftragter ist ein wenig besorgt, denn die Organisation der Erfurter lässt zu wünschen übrig.

Noch etwas mehr als eine Stunde. Oben im Sitzplatzblock tauchen die ewigen Fortunaspieler auf: Axel Bellinghausen und Frank Meyer. Auch Vltako Glavas wird gesichtet. Man kennt sich, man grüßt sich, man redet miteinander – eine große Familie. Eine minderbegabte Coverband spielt Merkwürdiges aus dem Off. Die Stimmung schwankt zwischen Vorfreude und Anspannung. Da kommen unsere Jungs aufs Feld und werden angemessen begrüßt.
Kurz vor Anpfiff. Die Erfurter liefern eine peinliche Show mit Cheergirls und Glockengeläut. Nico hat seinen Platz auf dem Zaun eingenommen, aber die Hitze scheint echtes Anfeuern zu erschweren. Thomas Allofs hält per Handy Verbindung zum Spiel in Berlin. Olé-olé läuft an. Aber die Fortuna-Herren tun sich anfangs schwer, lassen Gegner viel Raum und schlagen vorwiegend schlampige Pässe. Die Erfurter sind ballsicher und schnell – kein Wunder dass die schon 70 Hütten gemacht haben in der Saison. Mehr als anderthalb Torchancen bringen sie aber nicht zustande. Das Spiel plätschert einigermaßen lethargisch dahin.

Dann geht die Nachricht um: Oberhausen führt 2:0 in Berlin – tschüss Aufstieg. Die Stimmung sinkt auf den Nullpunkt, Fatalismus macht sich breit. Und hält bis zum Halbzeitpfiff an. Fans hängen ab, manche aus Frust, manche wegen der Hitze und einige, weil sie außerhalb des Stadions heftig vorgeglüht haben. Die zweite Hälfte beginnt wie die erste endete. Nur dass die Erfurter jetzt auch nicht mehr viel auf die Reihe bringen. Plötzlich pflanzt sich ein Aufschrei fort durch die Schar der Tuna-Freunde: Angeblich hat Union ausgeglichen. Andere meinen, der Anschlusstreffer sei gefallen. Und dann senst der Erfurter Torwart auch noch einen Fortuna-Stürmer um: Elfmeter. Der Mob wird wieder wach. Axel Lawaree, unser Elferkiller trägt den Ball zum Punkt und wird angefeuert. Aber dann tritt Jens Langeneke an und versenkt das Ding.
Jetzt sind alle wieder wach, und die RWE-Fans können gegen unseren Support kaum noch anstinken. Lieb gemeine “Scheißt RWE”-Gesänge heizen das mentale Klima an. Bumms! Zwei Minuten nach dem Strafstoß fällt das 2:0. Inzwischen hat sich rumngesprochen, dass Oberhausen immer noch mit zwei Toren führt und dass zu allem Überfluss ein Unioner vom Platz gestellt wurde. Die Stimmung wird manisch-depressiv und schwankt zwischen wütenden Anfeuerungen und schweigender Niedergeschlagenheit. Und dann auch noch das 3:0! Aber was nützt es, wenn doch RWO auch mit frei Treffern führt.

Der Berichterstatter macht sich auf den Weg, die Nerven am Ende. Plötzlich laufen wilde Gestalten aus dem Stehblock den Weg hinunter, die Richtung ist klar: Erfurter Block. Da marschieren die Streitkräfte in schwarzem Ornat auf, und die Gewaltbereiten rennen zurück an ihren legalen Platz. Das 4:0 sehe ich nicht mehr. Ich hocke auf einem Mäuerchen und gebe mich der Trauer hin. Mehr Fans kommen vorbei, und das meistgesagte Wort heißt “Lübeck”. Denn mit der wehrlosen Niederlage beim insolventen Marzipanclub haben unsere Jungs den Aufstieg vergeigt.

Auch die Nichtaufstiegsflieger trudeln ein. Die Wolken über den Bussen haben sich zusammengezogen. Am Flughafen angekommen, beginnt es zu gewittern. Die Stimmung ist einigermaßen gelöst und ein bisschen trotzig. Dann eben nächstes Jahr. Auf dem Rückflug wird gedöst. Und dann zerstreuen sich die rund 170 Menschen, die andernfalls die Nacht der Düsseldorfer Altstadt zu einem sehr langen und sehr nassen Tag gemacht hätten. Man sieht sich. Wie wär’s mit Sandhausen im Mai 2009?

Nun bekommt man über den Zustand des Vereins keinen besonders guten Eindruck, wenn man die offiziellen Räume der Fortuna besucht. Die Bauten haben schon bessere Tage gesehen, und das Treppenhaus, das man auf dem Weg zu Frau Eykeler durchqueren muss, hat – sagen wir mal so – den Charme eines wenig bewohnten Mietshauses. Aber, sei’s drum, wenn’s denn dem Aufstieg dient. Oben nahm ich am Schreibtisch der fröhlichen Mitarbeiterin Platz und erfuhr, dass ich mich gegen acht am Samstag im Terminal B des Düsseldorfer Flughafens einzufinden habe. Dort würde die gut 170 Personen starke Reisegruppe in Empfang genommen, um dann gegen halb zehn abzuheben.
Und man möge auf das Mitführen von Taschen und Rucksäcken verzichten, da diese möglicherweise von den Erzfurzer Sicherheitstrotteln beschlagnahmt würden. Im Flugzeug könne man nichts lassen, im Bus auch nicht. Na, dachte ich mir, was erwarten die Sekjurities am Steigerwaldstadion denn? Hooligans und Pyromanen, die per Flieger anreisen? Mir egal, denn ich transportiere, was ich während der Partie brauche, in meiner Allzweckweste direkt am Mann – unter anderem meine schnuckelig-kleine und neue Videokamera, die kaum größer ist als eine Zigarettenpackung.

Dann zahlte ich und nahm eine Quittung entgegen. Nun steht dem Aufstiegsflug (nicht “…fluch”!) nichts mehr im Wege. Ich freu mich und hab die Nerven blank.