Die Anreise
Nun sind wir ja schon alte Säcke. Und ich hatte in weiser Voraussicht geplant, so früh in der Arena zu sein, dass wir uns Plätze an der Treppe sichern könnten. Also im Block 41 direkt neben dem Eingang. So reisten wir mit der 701 gegen viertel nach zehn ab. An der Steinstraße wollten wir umsteigen, aber ich verfehlte den richtigen Zugang (ich dachte nämlich an Fortuna und redete darüber). Schließlich gelang es uns, den korrekten Bahnsteig zu erreichen. Eine knallvolle U-Bahn lief ein, aber knallgefüllt war sie nicht mit F95-Fans, sondern den Teilnehmern des Europäischen Jugendtags der Neuapostolischen Kirche. Die hatten am Vorabend einen Gottesdienst mit über 30.000 Teilnehmern in der Arena gefeiert und wollten anden weiteren Veranstaltungen in den Messehallen teilnehmen.
Wir kamen mit einer Frau mittleren Alters und einigen Jugendlichen ins Gespräch. Ich bekannte, Atheist zu sein, aber das machte denen nichts aus. Im Gegenteil: Nachdem ich die fortunistische Situation erklärt hatte, versprach die Neuapostolin, für die Fortuna zu beten. Da es geholfe hat, muss ich meine unchristliche Position jetzt wohl überdenken.

Die Ankunft
Wir waren nun also rund zweieinhalb Stunden vor Spielbeginn auf der Terrasse vor den Südeingängen. Die Sonne schien, die wenigen Leute dort waren freudig erregt. Ich traf ein paar mir bekannte Nase, unter anderem Marcel und Volker. Ex-Aufsichratsvorsitzender Reinhold Ernst lief mit zwei Kindern auf dem Arm im Trikot umher. Langsam bildeten sich Schlangen vor den Einlässen, und wir stellten uns dann doch an. Wie gesagt: Zwei Stunden vor dem Anpfiff.
Mit jedem Zug, der ankam, mehrte sich das anstehende Volk. Dann begannen die Gesänge. “Dritte Liga war schön – Zeit für uns zu gehn” hieß einer Hits, “Die Fortuna ist mein Verein…” der andere. Es wurde wechselhaft gesungen (“Fooortuna! – Düüüüselsdorf!”) und gehüpft, dass das Plateau bebte. Dann begannen die gelben Männchen an den Toren zu leben, Leute abzutasten und durchzulassen.

Wir stürmten hinein, gingen schnurstracks zum Eingang des 41er und reservierten die gewünschten Plätze. Ein erstes Bier half die aufkommende Nervosität zu bekämpfen.

Das Vorspiel
Im 42er trafen Ultras die üblichen Vorbereitungen, weitere Bekannte waren zu begrüßen. Man hatte rote und weiße Luftballons abgelegt, die beim Auflauf geschwenkt werden sollten. In Nullkommanix war der Unterrang der Südtribüne voll. Das war anderthalb Stunden vor Spielbeginn. Dann wurde es eng, denn gefühlte 50 Prozent mehr Leute als reinpassen, enterten auf die eine oder andere Art die Support-Area. Das alles halbwegs diszipliniert und friedlich.
Wann hat man je eine fast vollständig in Rot und Weiß gefleckte Haupttribüne gesehen? Oder einen vollen Oberrang auf der Nord? Mit jeder Minute veränderte sich das Bild, und es wurde dem, was man als Arenagänger gewohnt ist, immer unähnlicher. Uns war klar: Nicht nur wegen der ausverkauften Hütte würden uns diese Bilder im Hirn stecken bleiben, nein, vermutlich würden wir Ähnliches erst wieder beim Aufstieg in die Erste Bundesliga sehen … hoffentlich noch zu Lebzeiten.

Der Einlauf
Schon beim Warmmachen wurden die Jungs frenetisch gefeiert. Alle wichtigen Lieder und Sprechchöre erklangen. Brüllte die Kurve was, hörten wir nicht nur das Echo, sondern die ebenfalls brüllende Nordtribüne, die Stadtsparkassentribüne und große Teile der Haupttribüne. Dann die Mannschaftsaufstellungen. Wie mag man sich fühlen, wenn 50.000 freundliche Menschen den eigenen Nachnamen schreien, dass sich die Sitzschalen biegen?
Dann kam Schiriin Bibi mit den Herren auf den Platz. Überall diverseste Choreografien: die dunkelroten Fähnchen von UD, die rot-weißen Luftballons der Hypers und die 1.000 Fahnen der Difo-Aktion. Dazu Abertausende Schals, Mützen, rot-weiß-karierte Topflappen, Küchentücher, Papiertaschentücher, T-Shirt und Dessous. Ein Meer aus Weiß und Rot, mit ein bisschen fortunistischem Schwarz getupft.

Mein Bruder ohne nachzudenken: “Und was wenn’s nicht klappt?” Die süße junge Frau mit dem Karottenkopp vor uns dreht sich mit aufgerissenen Augen um, starrt ihn an und meint: “Wie kann man das aussprechen?” Klaus kommt vorbei und küsst mich mit seinem kratzigen Bart. Der Mattn und Frédéric videografieren, und auch ich mache eine Aussage.

Das Spiel
Anstoß, Vorstoß … Torchance!!! Nach wenigen Sekunden toben die Massen. Fortuna geht ab wie Zäpfchen. Eine Minute später: die nächste Riesengelegenheit, die erste Hütte zu machen. Wenn das so weiter geht. Tut es aber nicht, denn die Ballkinder der grün-weißen Fischköppe haben das Kicken auch nicht bei den Nonnen gelernt. Eher im Gegenteil. Die U23 von Werder setzt sich aus ausgesprochen ballgewandten und -sicheren Kickern zu sammen, die bloß immer ein bisschen zu schön spielen. Die Teams agieren auf Augenhöhe.
Dann kriegt Marco Christ auf rechts die Pille unter dem strahlend blauen Frühsommerhimmel. Läuft und zieht nach innen. Erreicht eine Position etwa drei Meter vom Strafraumeck entfernt und … flankt. Der Ball hebt von seinem Spann ab, bewegt sich Richtung Oberran, überlegt es sich anders, leugnet die Gesetzt der Physik und senkt sich hinter dem Fischkopp-Keeper ins Netz. Ja, das ist ein Tor. Bevor die Menge abgeht, herrscht ein paar Zehntel gespenstische Ruhe. Aber dann sind sich alle sicher: Fortuna hat das 1:0 erzielt. Und das würde für den direkten Aufstieg reichen – ganz gleich, was die dumpfen Paddelbirnen und die sinnlosen Vorstädter aus München machen.

Was losbricht kann man Jubel nicht mehr nennen. Es ist Ekstase. Die Luft über dem 41er ist voller Bier, es regnet Glück. Es schreit, es klatscht, es liegt sich in den Armen. Ist das der Anfang?
Bis zum Halbzeitpfiff der schönen Bibi, die das Spiel annähernd perfekt leitet, wogt es hin und her, wobei so richtige Chancen auf beiden Seiten eher selten sind. Dann schrillt’s, und wir alten Säcke lassen uns in die Sitzschalen fallen. Es ist so schön und so anstregend.

Die zweite Spielhälfte ist merkwürdig. Unse Jungs sind scheinbar fix und fertig. Es gelingt zunächst wenig. Die Werderaner spielen einen gefälligen Ball und kommen dauernd in unsere Hälfte. Aber schießen oder flanken tun sie selten und wenn, dann ziemlich schlecht. So geht das bis zur siebzigsten Minute. Die Fortunesen auf dem Platz geben nochmal Gas, und die 50.095 Heimfans, die auch ein bisschen nachgelassen haben, tun’s ihnen nach. Plötzlich kommte die Männer mit dem F95-Wappen über dem Herzen wieder an den gegnerischen Strafraum. Aber eine echte Chance entsteht nicht.
Und noch einmal ändert sich das Spiel. Vermutlich haben die Küstenbubis mitgekriegt, dass ihnen der Abstieg nicht mehr droht. Jedenfalls beschränken sie sich zunehmend darauf, schön zu spielen und niemandem wehzutun. Vielleicht, denke ich, wollen die uns einfach nicht diese bombastische Massenparty kaputt machen. Wahrscheinlich hätten sie’s gekonnt, wenn sie’s wirklich gewollt hätten.

Die Uhr steht bei 90. Wie lange wird die süße Bibi uns quälen. Ballgestocher an der Werder-Eckfahne. Jovanovic beschört die Schiriin mit gefalteten Händen, sie möge abpfeifen. Es ist 15:16. Bibi steht am Mittelkreis. Ein Bremer schlägt den Ball nach vorn. Die niedersächsische Polizistin führt die Pfeife an die wunderbaren Lippen und pustet hinein. Aus! Aus! Aus! Fortuna ist aufgestiegen! Halten Sie mich für verrückt, halten Sie mich für übergeschnappt…

Der Platzsturm
Der Sturm bricht los. Das ganze Spiel über standen die Leute auf der Treppe. Jetzt springen die ersten über die Brüstung. Die Tore werden geöffnet. Fortunisti stürmen auf den Platz. Von hinten drängen die Wilden. Neben uns kugeln die Menschen übereinander. Eine Frau fällt in unsere Sitzreihe. Mein Bruder hilft ihr hoch. Ein Bekloppter will über die Stühle zwischen uns. Der Wahnsinn hat Methode, und in Sekunden ist das Spielfeld
voller Fans.
Es werden später wohl zwanzig-, dreißigtausend sein, die den Innenraum fühlen. Kein Stück Rasen ist zu sehen, nur Leute, die mit dem Taschenmesser Grasstücke ausgraben. In der Mitte werden Bengalos gezündet. Man schreit, man läuft durcheinander, und immer noch versuchen Fans den heiligen Grund zu erreichen.
Die Spieler! Wo sind die Spieler? Die sind geflüchtet und tauchen wenig später auf dem Balkon einer Loge auf. Ob das die Fans auf dem Platz überhaupt merken?

Das Gefühl
Wir brechen etwa zwanzig Minuten nach dem Schlusspfiff auf. Das ist alles zuviel für zwei alte Säcke. Mit dem Taxi geht’s nach Hause zu Kaffee, Altbier und Bundesliga. Ich weiß eigentlich nicht, was genau jetzt ist. Gut, “wir” sind aufgestiegen, aber was kommt jetzt? Mir ist gar nicht nach wüster Party oder Alkoholmissbrauch. Eher nach Verarbeitung – von zehn Jahren Fortuna-Gucken auf Viert- und Drittligaplätzen, von unsäglichen Gurkenspielen, von unfähigen Managern und Trainern, von Frust nach vergeigten Spielen und von der ewigen Hoffnung, die sich nun erfüllt hat.

Der Fernseher sagt, dass VW-Burg Meister ist. So what. Die haben nicht mal nen Balkon. Die Scheißbayern sind noch Zweiter geworden. Who cares? Cottbus hat sich in die Reli gerettet. Aach was? Die ostholländische Borussia ist nicht abgestiegen. Scheiße! Und den Statistikvorlesern geht einer nach dem anderen ab, von wegen der Emotzjohnen. In Wolfsburg drücken sich paar Hundert Zwangsfans auf dem Rasen, und der Reporter findet die enthusiastisch. Hey, was heute in Düsseldorf in der Arena abgegangen ist, das war groß, das war echt, das würdet ihr Syntheseclowns nie verstehen!

Der Abend
Wir gehen zur Pfeffermühle und pfeifen uns Gyros ein. Leute in Rot-Weiß-Klamotten kommen vorbei. Die sehen alle so müde aus. Mit dem Taxi zum Stahlwerk. Im Biergarten sitzen sie und sehen müde aus, erschöpft, zufrieden, aber fix und fertig. Langeneke und Sieger laufen auf. Zwei Dutzend Anwesende bemühen sich hin, um die Jungs zu feiern. Vielleicht täusche ich mich, aber die Luft roch nach Ratlosigkeit. Entsprechend die Gespräche an den Biertischen: Ob wir in der Zweiten Liga mithalten können?

Dann geht nochmal ein Ruck durch die Gemeinde. Die Mannschaft ist da! Sie thront auf der Empore in der großen Halle. Das Volks strümt rein und huldigt. Die Jungs oben stimmen Gesänge an, wir machen mit. Wieder diese Euphorie, diese Freude. Cebe will die Humba machen. “Gib mir ein…” beginnt er, aber da kommt nur noch ein Krächzlaut. Irgendwie klappt’s, und an der Stelle “Wir hassen Köln und RWE!” bebt der Saal im Fundament. Irgendwer stimmt “Cologne, Cologne, die Scheiße vom Dom” an. Auch “Schiß-Wuppertal” kommt aus einem Spielermund. Dann die Hits der Saison, und der gute Stefan Sieger lässt sich mit einem selbst angestimmten “So sehn Sieger aus, scha-lala-lala” feiern.
Ich falle Opa in den Arm. Der gesteht, er habe oben in der Musikkabe der Arena Tränchen vergossen. Sigi sei schuld, die habe ihn angesteckt. Ja, nee, iss klar. Pyro kriegt einen dicken Bearhug von mir. Peter Rueben lässt sich nicht knuddeln. Der ist schon geschminkt, weil die Aktuelle Stunde gleich live berichten wird. Das tut sie auch, und wir machen den Hintergrundchor.

Dann sitzen mein Bruder und ich im Biergarten. In der Halle tobt die Musik. Draußen regnet es sanft, und wir suchen einen beschirmten Platz. Wir reden nicht über Fortuna, jedenfalls kaum. Wir führen Gespräche, die lange überfällig waren unter Brüdern. Danke für diese Gelegenheit, Fortuna.

Der Sonntag
Wir frühstücken zusammen. Langsam wird klar, was da am Vortag geschehen ist. Wir planen gemeinsame Auswärtsfahrten. Nach Koblenz, meint mein Bruder, denn das ist schön nah für ihn. Nix da, kontere ich, München, Nürnberg, Hamburg sind dran. Wir einigen uns darauf, dass wir das alles erst in vollem Umfang verstehen und entscheiden werden, wenn der Spielplan für die Saison 2009/10 der zweiten Liga vorliegt.

Dann reist er ab, und ich mache mich auf den Weg zum Rathaus. Die Informationen zu den Feierlichkeiten waren verwirrend. 13:00 solle es losghen, hieß es. Auf dem Burgplatz, sagte man. Ne, ne, die Mannschaft wird so gegen halb zwölf auf dem Rathausbalkon erscheinen. Gut dass ich so früh losgegangen bin, denn tatsächlich ist gegen 11:00 der Platz schon voll. Ich treffe Bernd und Niko. Alle sehen ziemlich kaputt aus.
Dann hört man Stimmen vom Balkon. Und dann kommen die Spieler, immer zu zwei. Und wieder sind sie es, die den Gesang anstimmen. Auch hier wieder die beliebten Schmählieder gegen den Äff-Zeh (die kriegen wir in der übernächsten Saison, versprochen!), den RWE und den WSV.
Dann heißt es “Hinsetzen! Hinsetzen!” Jemand singt oben vor. Es ist dieser Song, bei dem die erste Strophe (“Fortuna Düsseldorf, schalalalalalaaa”) in Zimmerlautstärke gesungen wird, für die zweite Strophe (gleicher Text) springen alle auf und geben volles Rohr. 9.000 Fortunesen auf dem Rathausplatz sitzen oder hocken, singen und springen auf.
Erst da schießen mir Tränen in die Augen. Ja, ich fühle Liebe in mir und Glück, die Dankbarkeit, Düsseldorfer sein dürfen, in der schönsten Stadt am Rhein leben zu dürfen und Anhänger dieses wunderbarenb Fußballvereins mit diesem so extrem zutreffenden Namen sein zu dürfen. Ich bin ein Emotionsbündel und schleiche mich davon.

Rund um den Häuserblock stehen Polizeitransporter, Dutzende Ninja Turtles in vollster Kriegsmontur lungern herum. Von den Vorfällen in der Nacht weiß ich noch nichts. Übrigens: Um 13:00 wanderte die Versammlung dann rüber zum Burgplatz, wo ein Programm angeboten werden sollte. Da war ich längst zuhause.

Und jetzt?
Inzwischen finde ich langsam den Übergang in den Alltag. Aber die Bilder und die Töne dieser zwei Tage, die schwirren immer noch durch meinen sensorischen Apparat. Wird wohl ne Weile dauern…

Jedenfalls: Als ich mein Fahrrad (Stevie the Bike) am Zaun anschnallte, roch ich den frischen Rasen des Fußballplatzes, und mir wurde wunderlich ums Herz. Dann ging ich rüber ins Vereinsheim, das jetzt Bar95 heißt und nicht nur mit der sonnigen Terrasse einen prima Treffpunkt für poseteff bekloppte Fortunesen abgibt. Natürlich hatte einer schon den Knopf im Ohr, um mit dem Handy radiohörend das Spiel in Braunschweig zu verfolgen. Kaum hatte die Uhr zwei geschlagen, hieß es: 1:0 für die Eintracht. Mit dem typisch fortunistischem Optimismus wurde damit der Aufstieg für abgehakt erklärt. Dann der Schrei: “Ausgleich! Elfmeter für uns!” Da waren gerade mal zehn Minuten absolviert, und im Paul-Janes-Stadion lief sich noch niemand warm. Plötzlich: “2:1!” – “Für wen?” – “Für uns!” Man jubelte am Tisch auf der Terrasse, und dann kamen auch schon zwei Damen aus der Bar mit dem Auftrag uns zu informieren. Wir wussten aber schon.
Man bewegte sich in Richtung Haupttribüne. “Elfmeter für Braunschweig”, rief jemand. “Melka hat gehalten”, der nächste. Unruhe rund um Bier- und Bratwurststand. Die Uhr meinte, es müsste gleich Halbzeit sein. Ich nahm ein Beruhigungsbier, obwohl ich sonst nachmittags und bei strahlender Sonne keinen Alkohol trinke. “Wieder Elfer für die anderen!” – “Melka hat wieder gehalten.” Da stand es also zur Halbzeit 2:1 für die Tuna und der bekannt elferfreudige Schiri Siebert hatte schon dreimal auf den Punkt gezeigt.

Die Gemeinde versammelt sich auf der Haupttribüne. Alle drei Meter hat einer einen Knopf im Ohr. Um 15 Uhr pfeift der Schiedsrichterdarsteller die Partie der Zwoten an. Dann ein Stöhnen: Noch ein Strafstoß für Braunschweig, und dieses Mal ist er drin. Also Ausgleich. Kaum hat sich das Stöhnen verzogen, hallt ein Torschrei durchs (Achtung: Spochtrepochtersprech!) weite Rund. Und dass obwohl unsere Zwote noch an der Gütersloher Abwehr herumhantiert. Lumpi hat zur erneuten Führung eingenetzt. Das war, so lese ich im Kicker-Spielbericht, die 51. Minute. Man hängt in kleinen Trauben rund um die Handyinhaber, deren Geräte auch Llaut können (siehe Foto). Tor für Braunschweig. Ausgleich in der 52. Minute. Die Witze verstummen, die Sache wird ernst. Aufschrei! 4:3 für Fortuna durch Costa in Minute Nummer 54!

Da hatte Behlau für die Zwote schon das 1:0 gegen die 2000er gemacht. Man hatte sich gefreut, aber kaum einer konnte sich so recht konzentrieren. Selbst die völlig bescheuerten Entscheidungen des Mannes mit der Pfeife lösten wenig Emotionen aus. Denn gegen 15:18 war den Branuschweinchen schon wieder der Ausgleich gelungen. Die Nerven lagen blank. Überhaupt war Nervosität das Thema der Stunde. “Ja,” sagte einer, “die Fortuna ist wieder nervös.” – “Die anderen auch”, gab jemand zurück. – “Klar, aber Fortuna ist chronisch nervös, die anderen nur akut.”

Dann gab’s nichts Neues aus Braunschweig. Die Zwote-Jungs versemmelten Chancen gegen die verwirrten Güterslohis, und eigentlich wünschten alle das Ende der Partie in Braunschweig herbei, um sich endlich am realen Spiel am Flinger Broich erfreuen zu können. Da waren auf dem anderen Platz nur noch wenige Minute zu spielen. Kollektiver Jubel: Christ hatte in der 85. mit einem direkt verwandelten Freistoß die erneute Führung besorgt. Was sollte da noch schiefgehen? Und dann kam es zum Bayern-ManU-Effekt. Die allerletzte Gelegenheit für die Eintracht. Ecke – Tor. Ausgleich. Ende. Fortuna hatte einen Punkt geholt und zwei im Kampf um den Abstieg verloren. 5:5 stand es. Zehn Tore waren gefallen, vier Elfmeter gepfiffen worden. Das wirkte nach.

Goran hatte die Jungs in der Kabine ob ihrer (Fahr)Lässigkeit laut zusammengefaltet. Aber die Spieler verstanden das falsch und gaben den Ostwestfalen mehr Raum. Irgendwann stieß einer von denen die Fußspitze in den Rasen, hob ab, und der Komiker mit dem blauen Hemd pfiff Strafstoß für den FCG. Leider haute einer von den das Ding auch rein. Es war aber nicht der Spieler mit der grauen Bürstenfrisur, der aussah wie ein Schauspieler (Nein, nicht wie George Clooney, auch nicht wie Richard Gere). Da hatte sich herumgesprochen, dass der Bonner SC gerade dabei war, die Zweite von Alemannia abzufieseln, denn da stand es bereits 0:4. Man rechnete: Ein Sieg unserer Zwoten könnte dann schon fast den Aufstieg bedeuten, denn die Aachener wären dann mit großem Abstand auf Platz 3. Andererseits würde man die Saison gern als Meister abschließen, und Bonn ist der einzige Konkurrent.
Ob die Spieler auch rechneten, ist nicht überliefert. Jedenfalls vergeigten sie auch in der zweiten Hälfte diese und jene Möglichkeit. Bis dann der Blindfisch bei einem harmlosen Rempler Elfer für die Zwote pfiff. Abelski versenkte, und die Zwote hatte das Ziel erreicht. Nicht aber der Schiedsrichter, der kurz vor Ende ein böses Foul nicht sah und den protestierenden Kapitän mit Rot vom Platz schickte. Warum man inzwischen bei Spielen der fünften Liga Siebtliga-Referees einsetzt, wäre zu klären.

So endete ein denkwürdiger Fußballsonntag, an den alle aktiv und passiv Beteiligten noch lange denken werden. Warum man überhaupt zur Zwoten geht? Lodger hat es auf den Punkt gebracht: Wenn man immer nur die A-Seite einer Schallplatte hört, weiß man gar nichts, was man bei der B-Seite verpasst. Das ist wohl wahr.

Bis zu Pröppers Amtsantritt war die IDR den Düsseldorfer kaum bekannt. Nur wer um den Rheinturm herumschlich, dem fiel das alte Hafenmeisterhäuschen auf, in dem ein Teil der IDR residiert. Denn der Rheinturm gehört der IDR. Ansonsten verhielt sich die Traditions-Company (gegründet 1898) meist unauffällig und kümmerte sich um die Vermarktung diverser Industriebrachen. Heinrich Pröpper setzte das fort, aber mit einem wesentlich aktiveren Konzept. Bisheriges Highlight seines Tuns ist sicher die Entwicklung des Gebiets an der Theodorstraße in Rath, vor allem der Bau des ISS-Domes. Aber auch beim Baumeister ist nicht alles Gold, was glänzt. So geriet er bei einigen Projekte in die Kritik. Unter anderem geht die Tatsache auf sein Konto, dass beim Bau des Event-Doms in Rath erst nach Baubeginn über die Verlängerung der Straßenbahnlinie 701 verhandelt wurde – bis heute ohne Ergebnis. Stattdessen ließ er den Preis für ein Abendticket im dortigen Parkhaus auf 10 Euro festlegen, was nach heftigen Protesten auf fünf Euro reduziert werden musste. Nach wie vorher ist aber die Anreise zum ISS-Dome für alle Beteiligten eine Qual.
Dass er auch einen Schuss Hybris in sich trägt, bewies er durch sein Statement, die Arena in München sei eine “Arroganz-Arena”. Wenige Tage später zeigten sich die ersten Baumängel an seinem Dome; Teil der Innenverkleidung fielen herab. Zudem stellte sich nach dem ersten Spiel der DEG heraus, dass Leute auf einem Teil der Stehplätze die Eisfläche nicht sehen konnten, was nachgebessert wurde.

“Doch Pröpper hat wohl keine Wahl, wenn er auch um Exotisches gebeten wird. Und so piesacken ihn bei allen Erfolgen Zeitungsberichte über den Lüpertz-Pavillon zur Quadriennale, dem das Etikett Ladenhüter anhaftete oder die mobile Rheinoper für 1,7 Millionen, die statt einer Million im Weiterverkauf nur etwa die Hälfte brachte, weil die Auf- und Abbaukosten vom Kaufpreis abgezogen wurden.” (Quelle: DerWesten vom 22.02.2008)

Mit beiden Projekten, die für ein bisschen Exotik sorgen sollten, verhob sich der Erfolgsmanager, der u.a. beim Bau der Multifunktionsarena bei der Kostenkontrolle tätig war und nachweisbar eine der erfolgreichsten Entwicklungsgesellschaften im Bereich von Industrie- und Gewerbeflächen führt. Möglicherweise gehen aber beide Misserfolge gar nicht auf sein Konto, sondern sind nur Auswirkungen von Projekten, die der verstorbene OB Erwin auf seine unnachahmlich dringliche Weise durchgepaukt hatte. Alles in allem kann man Dr.-Ing. Heinrich Pröpper in seiner Eigenschaft als Chef der IDR nur wenig vorwerfen.

Pröpper und Fortuna
Dafür war es aber auch Erwin, der Pröpper in den Aufsichtsrat der Fortuna hievte. In der Vereinspolitik waren die beiden einer Meinung. Das Bild als Papagei, also Sprechpuppe seines Vorturners, traf Pröpper hauptsächlich dafür, dass er immer noch einen Schritt weitergehen wollte als sein Boss. So brachte er im Jahr 2004 den aberwitzigen Vorschlag ein, den nachweisbar unfähigen und damals schon gescheiterten Manager Thomas Berthold zum hauptamtlichen Fortuna-Vorstand zu machen. Ob und inwieweit sich Pröpper überhaupt für Fußball im Allgemeinen und die Fortuna im Besonderen interessiert und wie oft – wenn überhaupt – bei Heimspielen anwesen ist, bleibt unklar. Mitglied des TSV Fortuna Düsseldorf von 1895 ist er jedenfalls nicht, und bei der JMV am 27.04.09 fehlte er, ohne dass Gründe dafür bekannt wären.

Vielen aktiven Mitglieder, die jahrelang unter der Erwin’schen Demokratieallergie (“Das ist doch hier kein Kindergarten”) gelitten haben, gilt Pröpper als einer der letzten Mohikaner der Erwinista. Indizien dafür gibt es nur wenige, aber sein Widerstand gegen Dr. Ernst (den Fortuna-Obama) is seit dem Vorjahr bekannt. Ob und auf welche Weise Pröpper als Mobbingaktivist gegen Ernst gewirkt hat, ist auch nur Spekulation.
Dass er es mit der Demokratie auch nicht so hat, belegen Gespräche mit IDR-Mitarbeitern und sein Statement zu den Vorfällen auf der F95-JMV. Bei den Abstimmungen zur Entlastung von Vorstands- und Aufsichtsratsmitgliedern gab es nicht eine einzige Ja-Stimme für seine Entlastung. Seine Erklräung dazu: “Da ist eine Inszenierung gelaufen.” (Quelle: DerWesten vom 28.04.2009)
Dabei war den meisten Mitglieder klar, dass die Nichtentlastung eines Gremienmitglieds die einzige demokratische Möglichkeit ist, jemanden das Misstrauen auszusprechen. Pröpper wird dieses Misstrauensvorum also ignorieren. Gewählt wurde er ohnehin nie. Der Wahlausschuss beförderte ihn kraft Amtes in den Aufsichtsrat und – kann ihn “aus wichtigem Grund” wieder abberufen. Sich den Mitgliedern zur Wahl zu stellen, dürfte für Pröpper ein aussichtsloses Unterfangen sein; er wird es vermutlich auch nicht tun.

Der verstorbene Oberbürgermeister Erwin war Anwalt, Barrack Obama ist Anwalt, und auch Dr. Reinhold Ernst ist Anwalt. Und da muss man alle Tricks der Rhetorik, Taktik und Manipulation von Versammlung beherrschen. Denn so emotional sich der Rücktritt zeigte, so sehr muss dahinter das Kalkül des Dr. Ernst vermutet werden, die Macht im Verein zu übernehmen. Was vielleicht nicht das Schlechteste wäre für den Verein, der seit über 10 Jahren durch massive Inkompetenz in den Gremien und permanente Machtspielchen gebeutelt wird.

Die Berichte
Kommen wir zur Chronologie der turbulenten Ereignisse. Fast 500 Mitglieder (von derzeit über 4.000) hatten sich in der muffigen Aula der Heinrich-Heine-Gesamtschule eingefunden. Schon vor Beginn der Veranstaltung war die Stimmung gespannt, den nicht wenige Mitglieder erwarteten unerwartete Ereignisse. So drängten sich die Mitglieder um 19:00 im Saal, als Dr. Ernst die Versammlung eröffnete. Auch damit begann eine neue Ära – die Zeit nach Joachim Erwin. Zumindest dafür hatten die Anwesenden ein feines Gespür, denn selten zuvor haben die F95-Mitglieder ihre demokratischen Rechte so stark genutzt und damit ihre Pflicht erfüllt.
Die Berichte des Vorstandstvorsitzenden Peter Frymuth und des Finanzvorstands Werner Sesterhenn hörten sich dagegen an wie der Nachhall aus längst vergangenen Zeiten. Frymuth sonderte eine Anhäufig üblicher Worthülsen ab, das hatte ja immer funktioniert und die Versammlung ruhig gestellt. Anfangs von humoristischer Qualität war der Vortrag von Sesterhenn, der aber rasch durch den zähflüssigen Zahlenstrom ermüdete. Auch das kannten erfahrene Mitglieder und wussten, dass so verhindert werden soll, dass sich die Mitglieder zu sehr mit den Details der Finanzmisere befassen. Ganz anders dagegen der Bericht des Aufsichtsrats, den ein souveräner Dr. Ernst abgab und der sich völlig anders anhörte als das, was man aus der Ära Erwin, in der die Fortuna nur Spielball politischer Interessen war, kannte.

Als der Jurist, der seine Brötchen in der Sozietät HengelerMüller vor allem mit internationalem Wirtschaftsrecht verdient, seinen Rücktritt verkündete, machte sich Entsetzen bereit. Da hatte gerade der Mann hingeschmissen, der in wenigen Wochen und im Alleingang ein Problem gelöst hatte, an dem andere Könner über Jahre kläglich gescheitert waren. Denn während ein Michael Hahn, der sich für Teil der Fanszene hält, aber auch nur ein Intrigant ist, es nicht einmal hinbekam, einen offiziellen Termin bei der Sportwelt zu bekommen, kam Dr. Ernst schnell zum Gespräch und genau so schnell zum Abschluss. Man erinnere sich: 1999 steckte die Sportwelt gut 10 Millionen DM in die Fortuna und sicherte sich damit die Markenrechte. Das Darlehen sollte über die Nutzung derselben sowie durch Anteile an den TV-Einnahmen zurückgezahlt werden. Tatsächlich versenkte der Vorstand unter Kunsthändler Helge Achenbach die Millionen im Rekordtempo und hinterließ dem Verein einen Haufen Schulden, der bis Mitte letzten Jahres auf über 10 Millionen Euro angewachsen war. Die von Dr. Ernst ausgehandelte Einigung muss als Befreiuungsschlag gesehen werden, weil sie zwar nicht die Schulden beseitigte, aber eine Regelung enthält, die Fortuna handlungsfähig lässt.

Der Rücktritt
Alle Anwesenden, denen die Name der Akteure geläufig sind und die ein bisschen Einblick haben, waren zunächst entsetzt, als Dr. Ernst seinen Rücktritt bekanntgab. Aber dann erkannten viele rasch, wo die Kräfte zu orten sind, die ihn weggemobbt hatten. Minutenlange Rufe nach dem Rücktritt des Vorstands wurden laut, und es war der Aufsichtsratsvoritzende, der diese Wut zu dämpfen trachtete. Dabei war er selbst es, der angedeutet hatte, wie dieses Gremium mit ihm umgegangen war. Wenn er sagt, dass er zu Sponsorgesprächen nicht hinzugezogen wurde, dann kann er als eine Mobbinginstanz nur Peter Frymuth gemeint haben. Dass aber der IDR-Chef Heinrich Pröpper der wahre Gegenspieler war, dass konnte man der Presse entnehmen.
Nun ist Pröpper einer der letzten Mohikaner der Ära Erwin. Von diesem wurde er grundlos, sinnlos und obwohl Pröpper weder Mitglied ist, noch irgendeinen Bezug zur Fortuna hatte, mit Druck und Zug in den Aufsichtsrat gehievt. So sah derselbe Pröpper für sich quasi das Erbrecht, den verstorbenen Aufsichtsratsvorsitzenden zu beerben. Bei der Kampfabstimmung im Aufsichtsrat um den Vorsitz unterlag er aber mit 4 zu 5 Stimmen. Etwa entlang dieser Linie verlief daher seit dem Mai 2008 die Demarkationslinie zwischen den mehr oder weniger verfeindeten Fraktionen.

Das Misstrauenvotum
Und dann kam die große Stunde der Mitglieder. Nominell ging es um die Entlastung von Vorstand und Aufsichtsrat. Bereits im Vorfeld hatte sich herumgesprochen, dass jede Abstimmung über die Entlastung eines Gremienmitglieds die Chance ist, der jeweiligen Person das Misstrauen auszusprechen. Da die Mitglieder keinerlei Einfluss auf die Besetzung des Vorstands haben und nur Mitglieder in den Aufsichtsrat hinein-, aber erst nach drei Jahren hinauswählen können, ist dies der einzige satzungsgemäße Weg.
Und der begann mit dem Antrag auf Einzelentlastung. Die hatte Joachim Erwin seinerzeit – wohl ahnend, welches Instrumente darin zu sehen war – konsequent unterbunden. Meist dadurch, dass er den Antrag ins Mikrofon nuschelte und den überraschten Mitglieder keine Chance gab, ander richtigen Stelle die Stimmkarte zu heben. Gestern stimmte die überwältigende Mehrheit der Anwesenden für die Einzelentlastung, ein Ergebnis, dass mit großem Applaus begrüßt wurd. Auch wenn Dr. Ernst mehrmals darum bat, keine taktischen Überlegungen einfließen zu lassen: Die Mitglieder wussten, was zu tun war.
Nebenbei: Dass sich das Verhalten der Mitglieder ändert und weiter ändern wird, war leicht abzulesen. Bestanden frühere JMVs aus vier Stuhlreihen so genannter “Silberrücken”, als Honoratioren von Verein und Stand samt der üblichen Klüngelvertreter, 80 Prozent dumpfer Masse und ein paar Händevoll Aktiver, die auch schonmal Anträge zur Geschäftsordnung stellten, sah man heute Hunderte Gesichter, die man an jedem Spieltag in der Arena wiederfindet. Die Fans haben – vor allem dank der Arbeit des Supporters Club Düsseldorf (SCD) – begriffen, dass sie ihre demokratischen Rechte wahrnehmen müssen, wenn sie Einfluss auf die Zukunft des Vereins nehmen wollen. Die Silberrücken waren jedenfalls überrascht und konnten dem Verlauf nicht folgen, was dazu führte, dass weite Bereiche der ersten Stuhlreihen an Abstimmungen erst gar nicht teilnahmen. Vielleicht wird man eines Tages auf diese JMV zurückblicken und sagen, an diesem Abend hätten die Fans die Macht im Verein übernommen.

Die Erwartung bei der Entlastung war klar: Wer nicht entlastet würde, sollte zurücktreten. Dementsprechend versuchte Dr. Ernst die Entlastung von Peter Frymuth auf Erwin’sche Art durchzunuscheln. Erst anhaltende Proteste aus dem Saal brachten ihn dazu, das Procedere zu wiederholen. So erreichte Frymuth dann die Entlastung ohne Stimmenmehrheit (155:95:66), weil sich 95 Mitglieder enthielten. Sesterhenn wurde mit wenigen Gegenstimmen entlastet, genau wie der große Schweiger, Thomas Allofs. Dafür traf es Hermann Tecklenburg, den manche als den Deoroller verulken, umso mehr. Der Bauunternehmer von Niederrhein, der bereits beim KFC Uerdingen verhaltensauffällig geworden war und – obwohl schon im F95-Vorstand – seinem Dorfverein, dem SV Straelen – gegen die Zwote der Fortuna den Aufstieg ermöglichte, war nie beliebt in Kreisen der Fortuna, aber als Sponsor (vermutlich 250.000 im Jahr) willkommen. Dass hinter seinem Engagement als Sponsor möglicherweise Eigeninteressen verborgen sein könnte, wird von vielen vermutet. Schließlich mischt Tecklenburg auch im Bereich der Spielervermittlung auf die eine oder andere Weise mit. Ob den Mitglieder klar war, dass sie mit der Nichtentlastung von Tecklenburg 250.000 Euro weggemobbt haben, darf bezweifelt werden. Es war einfach der Ausdruck der Meinung, dass nur noch echte Fortunen die Geschicke des Vereins lenken sollten. Das Podium nahm die Ergebnisse äußerlich gelassen hin.
Und dann kam die Einzelentlastung des Aufsichtsrats. Alle wurde mit mehr oder weniger vielen Gegenstimmen durchgewunken. Einen traf es aber mit voller Wucht: den besagten IDR-Pröpper, den man zu Zeiten von Joachim Erwin gern als Papagei bezeichnete, weil er sprechpuppenartig seinem Chef nachredete. Er bekam keine einzige Stimme für seine Entlastung – ein schlimmeres Misstrauensvotum sist nicht vorstellbar. Nun war Herr Pröpper aus unbekannten Gründen nicht anwesend und hatte so nicht die Gelegenheit, sich als fairer Verlierer zu outen und zurückzutreten.

Die Verschiebung
Der nächste Akt bestand im Auftritt des Wahlausschusses. Nach einem kurzen Bericht kündigte WA-Vorsitzender Dietz an, dass der Aufsichtsratskandidat Georg Koch, der legendäre F95-Torhüter, eine Erklärung abgeben wolle. Schorsch trat ans Mikro und … zog seine Kandidatur zurück. Mit einem Gremium ohne Dr. Ernst wolle er nicht zusammenarbeiten, was mit großem Applaus honoriert wurde. Angeblich haben im anschließenden Trubel weitere Kandidaten zurückgezogen. Der Wahlausschuss zog die Konsequenzen und beantragte die Verschiebung der Aufsichtsratswahl auf eine außerordentliche Mitgliederversammlung. Auch die Wahl der neuen WA-Mitglieder wurde verschoben.
Was dann folgte, war eine Premiere bei der Fortuna. Hans-Georg Noack, Urgestein und Ehrenpräsident des Vereins, trat ans Mikrofon. In einem flammenden Appell bat er Dr. Ernst, seine Entscheidung zu überdenken und vom Rücktritt zurückzutreten. Minutenlanger Applaus unterstützte das Eingreifen eines verdientent F95-Mitglieds.
Aber auch das konnte den Anwalt nicht umstimmen. Um Zeit für eine mögliche Erklärung zu gewinnen und das weitere Procedere zu klären, wurde die Fragestunde mit Trainer Norbert Meier und Manager Wolf Werner vorgezogen. Selten hat sich ein Vereinsangesteller mit derartiger Arroganz präsentiert wie der alte Herr Werner, was ihm auch zahlreiche Buh-Rufe eintrug. Sehr souverän dagegen das Auftreten von Trainer Meier, der sich die Fragen der 300 Trainer im Saal über sich ergehen ließ.

Der Schutz
Eine weitere historische Entscheidung ging im Trubel beinahe unter. Der SCD hatte einen Antrag auf Satzungsänderung gestellt, mit dem Name, Farben und Logo des Vereins geschützt werden sollen. Danach dürften Änderungen an den identitätsstiftenden Elementen und dem Standort des Vereins nur mit einer Vier-Fünftel-Mehrheit der Mitglieder verändert werden. Dies übrigens auch nach dem Übergang der ersten Mannschaft in die Spielbetriebs-GmbH. So könnte ein Votum von 20 Prozent der Mitglieder verhindern, dass ein Grossponsor a la Red Bull aus der glorreichen Fortuna so etwas macht wie KiKIers Düsseldorf oder die Mannschaft in blau-lila für Esprit auflaufen muss. Mit demselben Antrag wurde übrigens auch festgelegt, dass die Mehrheitsbeteiligung eines Sponsors an der Spielbetriebs-GmbH nur nach Zustimmung von mindestens 80 Prozent der Mitglieder möglich wird. Damit wurde die 50+1-Regel quasi in der Satzung des TSV Fortuna Düsseldorf von 1895 festgeschrieben.

Das Fazit
Eigentlich ging am gestrigen Abend erst die Ära Erwin zu Ende, die geprägt war von dem dauerhaften Versuch, die demokratische Mitbestimmung der Mitglieder zu behindern, um so wirtschaftliche und politische Interessen durchzusetzen. Das lässt sich am besten an der Ohrfeige für ARMitglied Pröpper ablesen. Offensichtlich haben die Mitglieder erkannt, welchen Schaden die Vereinspolitik der vergangenen sieben Jahre angerichtet haben und wollen nicht mehr, dass irgendein Mitglied der Erwinista irgendeine Rolle im Verein spielen soll. Dieser Erkenntnis haben sie Taten folgen lassen.
Natürlich erheben sich sofort Stimmen, die die Unruhe im Verein zum falschen Zeitpunkt beklagen und Image-Verluste befürchten. Dass das Image der Fortuna unter dem ewigen Vertuschen, Mauscheln und Mobben viel mehr gelitten hat, wollen diese Stimmen nicht wahrhaben. Denn was gestern passiert ist, legt im besten Fall den Grundstein für eine ganz neue Fortuna, einen Verein wie es ihn seit den siebziger Jahren nicht mehr gegeben hat: seriös, transparent, realistisch und nicht durch Fremdinteressen gebeutelt.

Dass dazu der Obama-Effekt des Dr. Ernst nötig war, also Emotion gepaart mit Kalkül, passt in die Zeit, in der Menschen wieder Vorbilder suchen, Personen zu denen sie aufschauen können und denen sie die Heilung zutrauen, ist nur eine Facette. Denn selbst wenn Dr. Ernst nicht wieder antritt, werden die Fortuna-Mitglieder nie wieder so machtlos sein wie in der Ära Erwin.

["Obama-Effekt (c) by Raf - danke dafür!]

Man erinnere sich: Vor, während und nach dem Spiel der Asitaler im St.Erwin-Tempel am 08.11.2008 bewiesen gewisse Elemente, die sich mit rot-blauen Putzlappen zu schmücken pflegen, dass ihnen jedes normale soziale Verhalten in voller Breite abgeht. Auf Düsseldorfer Seite gab es Schwerverletzte unter Normalofans, die miesen Typen aus dem Kloakental bewarfen den eigenen Torhüter mit Bengalos, und nach dem Spiel heulten die Uschis auch noch rum, die Förster hätten sie nicht genügend beschützt. Seit diesem Tag sind die Hohlmantelgeschosse aus der Stadt, die keine ist, bundesweit sowas von unten durch, dass sich jedwede Gruppen dort schleunigst auflösen sollten.

Menschen, die auch bei tödlichen Unfällen gern stehen bleiben, um zu gaffen, prognostizierten daraufhin – freudig erregt – Megarandale beim Rückspiel. An der Wutsteigerung von Fortuna-Fans arbeiteten dann auch noch die unfähigsten Polizisten, die es seit der Zeit der Hausbesetzungen je gab, indem sie am vergangenen Sonntag mit fadenscheinigsten Begründungen über 100 Freunde des Meisters von 1933 daran hinderten, die Partie gegen Union Berlin zu sehen – dies unter dem Einsatz von Pfefferspray, Knüppeln und Lügen. Viele dachten, dass es deshalb zu Rachakten gegen das grüne Team in Wuppertal geben würden. Stattdessen verpflichteten sich die Anreisenden, laut, geil und friedlich zu bleiben.
Leider gibt es ein Phänomen im Umfeld der Rot-Weißen aus der Landeshauptstadt, das irgendwie nicht in den Griff zu kriegen ist. Bei vielen Auswärtsspielen in der näheren Umgebung (Essen, Gladbach, Köln etc.) mischen sich immer wieder irgendwelche sauf- und rauflustigen Testosteronbömbchen unter die Fans, die nicht am Fußball interessiert sind, sondern – wie es ein ehemaliges Mitglied dieser Fraktion mal ausdrückte – um “ordentlich was los zu machen”. Was genau, ist so unklar wie die Hirne dieser Arschgeigen, die ohnehin mit Alkohol, THC oder anderen Arzneien großflächig vernebelt sind. Ob es sich auch dies Mal vorwiegend um die notorischen Jünglinge aus der eigentlich schon zu Leverkusen gehörenden Vorortsiedlung Hellerhof handelte, ist derzeit nicht bekannt, aber nicht unwahrscheinlich.

Dies als Vorrede für Begebenheiten vor und nach dem Spiel, die aus einer Mischung aus blöden Zufällen und massivster Inkompetenz aller an der Organisation beteiligten Kräfte entstanden sind. Wer immer beim DFB für die Terminansetzung verantwortlich war, sollte mir Autobahnstau nicht unter vier Stunden bestraft werden. Eine Partie zwischen Düsseldorf und W’tal für Freitag 18:00 anzusetzen, ist ungefähr so, als würde man ein Fußballspiel Montagmorgens um 09:00 Uhr stattfinden lassen, also mitten hinein in die maximal Rushhour. Denn zwischen 1.000 und 2.000 Düsseldorfern blieb wenig übrig, als sich genau in den Berufs- und Wochenendverkehr mit dem Auto auf die A46 zu begeben, die an diesem Tag zu dieser Zeit (meist schon am 15:00 Uhr) immer überlastet ist. Selbst der engagierte Kommentator von Antenne Düsseldorf, Olli Bendt, wusste zu berichten, dass er für die knapp 15 Kilometer Autobahn ins Bergische zwei Stunden gebraucht hatte.
Aber den weiteren 2.000 bis 3.000 Düsseldorferb, die mit der Bahn angereist waren, erging es wenig besser, was a) den bescheuerten Raumverhältnissen rund um das Stadion am Zoo, und b) den völlig bescheuert geplanten Einlasskontrollen geschuldet ist. Traditionell entsteigen Fortunisti am S-Bahnhof Donnborn den Sonderzügen und der S-Bahn. Dort werden sie von den Förstern in Enpfang genommen und quer durchs Wohngebiet Richtung Stadion geleitet. An der Ecke Sonnborner/Kornstr. trifft der Mob auf die Schwebebahn, unter der traditionell eine Humba gefeiert wird. Dann müssen alle über die Wupper und landen an einem Durchgang, einer Art Tunnel, von dem aus es durch einen Gittergang zu den Gästeblocks geht. Die Situation dort und später kann man auf diesen Fotos (siehe auch unten) sehr schön erkennen.

Vor dem Spiel
Offensichtlich hatte niemand damit gerechnet, dass soooo viele Tuna-Fans kommen würden (bzw. niemand hatte nachgezählt, wieviele Karten verkauft worden waren), denn die ersten Personenkontrollen waren beim Eintreffen der Düsseldorfer Karawane heillos überfordert. Die Situation muss – das bestätigen Freunde, die dabei waren – hatte etwas von Hillsborough. Alles hätte eng, aber friedlich abgehen können, hätten die besagten Elemente den Stau nicht zum Anlass genommen, Rauchpulver zur Panikauslösung zu zünden und Polizisten zu provozieren. So kam es schon hier zu ersten Gasattacken.
Die absolute Fehlkonstruktion der Einlasskontrollen und der Stau auf der A46 führten schließlich dazu, dass das Spiel erst um 19:00 angepfiffen wurde. Da waren aber noch längst nicht alle Fortuna-Freunde im Stadion. Dafür aber schon die Bekloppten, die ordentlich was los machen wollten. Diese eroberten den Würstchenstand oberhalb des Gästeblocks, stahlen die vorhandenen Lebensmittel und bewarfen die Haupttribüne mit Brötchen und Senftuben. Wären es nur Brötchen gewesen und hätte man diese einfach gekauft, wäre das eine klasse Aktion nach dem Motto “Brot statt Böller” gewesen…
Übrigens: Hirnlosen Wuppi-Jünger mit den kurzen Schwänzen hatten schon vor dem Spiel richtige Heldentaten vollbracht. Unter anderem wurde der Tuna-Mannschaftsbus mit Farbbeuteln beworfen und an einer Kneipe schoss man mit Leuchraketen auf vorbeiziehende Düsseldorfer. Aber nicht nur diese Kotzbrocken sind ärmlich – wenn man die Transparente der Wuppertaler “Ultras” gesehen hat, weiß man, dass die nicht einmal lesbare Spruchbänder hinkriegen. Schwamm drüber, die sind eh bald weg.
Großer Dank gehört der Fortuna-Mannschaft, die zum Warmmachen in Ultra-T-Shirts auflief, um ihre Solidarität mit den Eingekesselten vom Sonntag zu bekunden. Zu mehr waren sie aber gegen eine – da sind sich alle Beobachter einig – extrem schwache WSV-Elf nicht in der Lage.

Nach dem Spiel
Wer die Rückreise mit der Bahn antreten wollte, hatte in vielfacher Hinsicht die Arschkarte gezogen, denn die Strecke war wegen eines Bombenfund bei Hagen genau in den Stunden gesperrt, in denen die Düsseldorfer wieder nach Hause wollten. Immerhin schaffte es die Bullizei, den Bahnhof Sonnborn zu sperren. Denn wenn alle Fahrwilligen dort auf den Bahnsteig gedrängt hätten, wäre ein Massenpnaik fast unvermeidbar gewesen. Leider waren die Ninja-Turtles aber nicht in der Lage, sich zu artikulieren und dem andrängenden Mob zu erklären, was ihre Maßnahme bewirken sollte. So kam es zum Schaukeln einer Wanne und folgerichtig ganz viel Pfefferspray – natürlich auf Unbeteiligte. Da die Grünlinge untereinander ebenfalls erhebliche Kommunikationsprobleme hatten, zog sich die ganze Sache über Stunden hin.

Wie gesagt: Wer immer so etwas beim DFB, bei der Polizei und auch bei der Deutschen Bahn organisiert, sollte mal entführt und ähnlichen Erlebnissen unterzogen werden. Aber hinter dieser Behandlung steckt Methode. Fußballfans, die gemeinsam auftreten, gelten denen nicht als Menschen, sondern als Pack. Entsprechend werden sie behandelt. Man kann sich des Verdachts nicht erwehren, dass durch diese Vorgehensweisen (die nach Organisationsversagen aussehen) immer mehr Leuten ihr Fansein verleidet werden soll. Und tatsächlich hört man ähnlichen Vorfällen immer wieder von Beteiligten, dass dieses Mal das letzte Mal war.

Zurück zum Spocht: Mit einem Sieg wäre die Fortuna an Paddelbaddeln vorbei mit einem Punkt Vorsprung auf den dritten Platz geraten, was einen Aufstieg in erreichbare Nähe gebracht hätte. Den WSV hätte eine Niederlage endlich in Richtung Abstieg geschoben. Beides trat nicht ein. Trotzdem ist noch nichts verloren, denn selbst ein Rückstand von derzeit vier Punkten auf den aktuellen Zweiten (irgendwas mit Hachingen…) ist in fünf Spielen noch aufzuholen.

Und sonst
Dass Union heute zuhause gegen diese Unterhosen aus München verloren hat, ist in etwa so beschissen wie deren Endspiel in der vergangenen Saison gegen Oberhausen, dass uns den Aufstieg gekostet hat. Paddelbuddel scheint zu schwächeln, und überhaupt sind es nur noch vier Mannschaften, die um den Aufstieg spielen. There’s still hope.

In der ersten Bundesliga gab es heute die Niederlage der Scheißbayern, die deren Kartenhaus zum Einsturz bringen könnte. Mehr als deutlich hat sich gezeigt, dass die Spieler, die man immer zu Großen ihres Fachs hochsterilisiert, ganz arme Würstchen sind. Allen voran ein Luca Toni, der definitiv nicht Fußball spielen kann. Gleich dahinter der Fronck Reiberei, der nun ganz im Sinne der FCB-Charakterschule endgültig zum Schmutzfußballer verkommen ist und dafür endlich die rote Karte sah. Während Ihr sehr ergebener Berichterstatter dieses schreibt, ist Klinsi aber noch Trainer.
Schön zu sehen, dass der Äff-Zeh nach und nach immer mehr im Schlamm versinkt. Auch dür die K***er ist es an der Zeit, dass die Überschätzungsblase platzt und endlich klar wird, dass man mit nur einem Stürmer nicht erfolgreich sein kann. Der hilft der ganze Voodoo-Zauber, den der schnauzbärtige Däumling (siehe tägliche EXPRESS-Berichterstattung) veranstaltet, auch nichts. Aber wie der K***er so ist: Schuld sind immer die anderen und das Pech, und eigentlich sind alle gegen den Äff-Zeh. Happy Abstieg, sage ich da nur.

[Foto: mit Dank an Hratunge -> komplette Serie auf Flickr]