Die eine, eher pragmatische Theorie geht davon aus, dass die Farbe Weiß für Konsumgüter ganz allgemein beliebter geworden ist, weil viele Konsumenten diese Farbe mit dem hippen Apple iPod und seinem Brüderchen iBook assoziieren. Genauso schlüssig erscheint aber die These von Design-Fachmann Michael Lanz:

“Weiße Autos liefern Assoziation von Sauberkeit, Leichtigkeit und Unschuld mit. Genau wie die anderen Trendfarben hellblau, hellgrau oder perlmutt. In Zeiten von CO2-Diskussion und Russfilter-Richtlinien kann das die Kaufentscheidung beeinflussen. Dieser Trend wird sich in 2008 sicher noch fortsetzen und sogar zunehmen.”
(Quelle: ddp direkt vom 05.12.2007)

Da haben wir’s. Die Superconsumer, die laut ihres Kürzels auf Gesundheit und Nachhaltigkeit (“Lifestyle of Health and Sustainibility”) setzen, müssen ihr schlechtes Gewissen beim Chauffieren eines Autos durch die Wahl der Farbe besänftigen. Wenn jetzt vor allem Hoch-PS-Bomben von Audi, BMW und Mercedes mit weißem Lack ausgeliefert werden – allen voran das Monster-SUV Q7 -, dann kann man die Insassen der frisch entdeckten Lifestyle-Horde schnellstens als Oberheuchler enttarnen.

Bunte Kisten
Kürzlich konnte man in der Wiederholung eines Schimanski-Tatorts aus dem Jahr 1983 eine längere Szene bewundern, deren Hintergrund ein Parkplatz war. Man kann es sich heute kaum noch vorstellen, aber die überwiegende Mehrheit der parkenden Autos war gelb, rot, orange, beige oder braun. Schimanski und Thanner selbst kutschieren in einem hellbraunen Ford Taunus durch Duisburg. Weiße Auto waren überhaupt nicht zu sehen und nur ein paar schwarz lackierte.
Dreht man das Rad rund zehn, zwölf Jahre weiter, hat sich das Bild (auch dies immer wieder schön in alten Tatort-Folgen zu bewundern, die ja überhaupt wertvolles Anschauungsmaterial für die Alltagskultur in Deutschland über die Jahre liefern…) drastisch gewandelt. Plötzlich sieht ein solcher Parkplatz eher monochrom aus. Schwarz ist cool, Silber schon stark verbreitet, und auch die heute breitgefächerte Palette an Grautönen ist in Ansätzen schon zu beobachten. Rot ist zu jener Zeit fast vollkommen den Supersportwagen (Ferrari etc.) überlassen.

Meine These ist, dass die Trends bei der Wahl der Pkw-Farbe etwas mit der Beziehung der Konsumenten zur Ware zu tun haben. Dafür spricht ja auch die LOHAS-Theorie. Warum aber gab es eine derart lange Phase, in der die dunklen, blassen Töne bevorzugt wurden? Interessanterweise fiel diese Periode mit der Zeit zusammen, in der in Deutschland eine Neiddebatte herrschte. Diese Debatte wurde nicht von denen angezettelt, die wenig hatten, sondern von denen, die viel besaßen und sich zu Opfern stilisierten, indem sie den anderen Neid unterstellten. Um diesem Neid zu entgehen, versteckten sie ihren Besitz, machten ihn unscheinbar.
Zuvor gab es eine lange Ära, in der schwarze Autos erst als elegant (“Eine schwere, schwarze Limousine…”) galten, dann als aggressiv (“Ey, Kadett Rallye in mattschwarz!”). In dem Moment aber, in dem Schwarz im Mainstream landete, wurde es zur bevorzugten Lackierung der Dienstwagen von Vertretern.

Die einzige Autofarbe, für die mir nie eine sinnvolle Begründung eingefallen ist, ist Silber. Rot, Grün, Blau und Gelb erfüllten immer den Zweck, das Auto als Gegenstand, als Gebrauchsgegenstand zumal, zu deklarieren und es so seiner Statusfunktion zu entkleiden. Was aber macht Silber?

“Sie planen präzise, sie spähen ihre Tatorte in aller Ruhe aus, sie kommen bei Nacht. Meistens schlagen sie in der Berliner Innenstadt zu, oft in Wohnstraßen, in denen die Autos dicht beieinanderstehen. Wenn keiner hinschaut, schlendert einer daran entlang. Er bückt sich, legt einen Grillkohleanzünder auf einen Reifen und eine Zigarette obendrauf. Dann geht er ganz gemütlich weiter. Nach ein paar Minuten brennt der Wagen.”

Dabei trifft es vor allem diese überdimensionierten Kisten, die der Papa der Mama kauft, damit die das gemeinsame Kindspack zu diversen Sport- und Flötenveranstaltungen karren kann, ohne sich fürchten zu müssen. Nachdem vor Jahren jeder bessere Kabarettist Witze darüber gerissen hat, dass mancher Autokäufer offensichtlich die Stadt mit dem Wald verwechselt und mit einem Geländewagen durch Schwabing, Charlottenburg oder Eimsbüttel donnert, erfanden die Freunde des weißen Kreativpulvers einen der schönsten Euphemismen seit dem Begriff “Entsorgungspark” für die Atomklos: SUV. Dieses harmlose Kürzel steht für “Sports Utility Vehicle”, was eigentlich sagen soll, dass diese Monsterautos sich besonders gut dafür eignen, Sportkram durch die Gegend zu schaukeln.
Folgerichtig wurde anfangs mit gebräunten Jungmenschen (die sich so einen Geländewagen nie leisten könnten…) geworben, die neben das Mountainbike noch ein Surfbrett und den Kite in den Gepäckraum schieben. Das ist, welch Wunder, von der Realität meilenweit entfernt.

SUVs sind Killer
Nun gibt es endlich Beweise, dass die Vertreter dieser sinnlosen Gattung nicht nur Park- und Straßenraum- sowie Treibstoffverschwender sind, sondern veritable Killer sind. der aktuelle ADAC-Crashtest zeigt eindrucksvoll, wie ein Audi Q7, der brutalste unter den Brutalen, einen flammneuen Fiat 500 zermalmt. Wohlgemerkt: Der knuffige Cinquecento wurde beim Euro-NCAP-Test als einer der sichersten seiner Klasse ausgezeichnet.
Tatsächlich machen aber die armdicken T-Träger, die das Mörder-SUV der Länge nach durchziehen, dem Fiat und seinen Insassen gnadenlos den Garaus.

Nun kann man das für Zufall halten oder das Zusammentreffen unglücklicher Umstände. In Wahrheit aber hat die Gewalt Methode. Ja, gerade der Audi Q7 wurde von Anfang an als Aggressivmobil geplant. Anders lässt sich das Design und die Ausstattung mit Brutalmotoren kaum erklären. Im Gegensatz zum Beispiel zum VW Touareg, der sich harmlos gibt, zeigt der Q7 offen, wes Geistes Kind er ist. Über die psychischen Defekte der Entwickler und der Fahrer dieses Mobils soll hier nicht die Rede sei – obwohl es ja bezeichnend ist, dass der angebliche Comödiot Pocher solch ein Gefährt braucht, um von seinen anscheinend mangelnden psychischen und physischen Fähigkeiten abzulenken. Deshalb hält er sich ja auch eine Frau, die ihn überragt.
Es fragt sich, wie es denn um die anderen Essjuwies bestellt ist. Haben die Mercedes-G-Modell eventuell einen Vorbau aus unzerknüllbarem Edelstahl? Ist die niedliche Schnauze des Touareg möglicherweise aus kugelsicherem Material? Und verfügt so Escalade sogar über einen Laser-Brenner zur Vernichtung von Kleinstwagen? Diese Kisten hat der ADAC nicht gegen Smart, Aygo und C1 bumsen lassen. Es steht aber zu vermuten – und das schreibt der ADAC auch so – dass der Crash zwischen SUV und Miniflitzer nie gut ausgehen würde.

Wer sich nicht wehrt…
Jetzt ist der Moment für jeden Fußgänger, Radfahrer, Kinderwagenschieber und Normalautofahrer gekommen, sich zu wehren. Es ist wie damals bei den Dinosauriern: Körperlich kann man den SUVs wenig (siehe oben) anhaben, aber man kann sie so lange piesacken, bis sie sich von selbst erledigen. Ein Mittel ist beispielsweise das Verächtlichmachen der Besitzer (wobei: Wer besitzt schon einen Q7, Touareg, Cayenne oder X5? Die sind doch alle bloß geleast, um Steuern zu hinterziehen sparen…). Das beginnt beim systematischen Kopfschütteln samt Augenkontakt an der Ampel. Auch die Scheibenwischergeste hilft.
Schön ist auch methodisches Parkplatzwegnehmen – auch gegen die Regeln der Fairness. Darauf reagieren SUVisten besonders allergisch. Hat man eine/n der Fahrer/innen so provoziert, kann man auf aggressive Gegenreaktion hoffen, die wiederum zu einer netten Anzeige führen könnte. Am schönsten aber lassen sich Begegnungen an der Tanke inszenieren. Wenn der Scheinförster in seinem tiefergelegten Kasten die 100 durch die Preisanzeige der Zapfsäule rauschen sieht, kann man schonmal mit dem Finger darauf deuten und lauthals loslachen. Aber, bitte, von der ganz oben geschilderten Methode sollten wirklich nur sattelfeste Autonome und Militante Gebrauch machen.

Aussterben
Vielleicht ist aber der David-gegen-Goliath-Trip auch völlig überflüssig, weil die SUVs wie weiland die Großechsen in Bälde von selbst aussterben. Wie ihre Verwandten aus der erdgeschichtlichen Frühzeit haben die Monsterschüsseln ein Problem: Sie brauchen zuviel Fressen, um vom Fleck zu kommen. Ihre Herrchen und Frauchen, getreu des Spruchs von zu wenig Hirn und zu viel Panzer, wiegen sich noch in Selbstbeschwichtigung und berichten stolz, sie führen soooo ver-nünf-tig, dass sie den Verbrauch bis auf unter 11 Litern gepresst hätten. Okay, olle VW Käfer konnte auch kaum mit weniger, aber das war um 1975 bei Spritpreisen von 1,20 DM, und der Käfer ist schließlich auch ausgestorben.
Ganz gewiefte SUVler, die als Gutmenschen erscheinen wollen, greifen zum Hybrid-Geländewagen. Okay, in der Stadt rollt es sich damit lautlos und ohne sichtbaren Benzinverbrauch, aber auf der Landstraße oder der Autobahn säuft auch so ein Lexus. Fragt man die Geländewagenchauffeure, denen eh alles egal ist, wann sie denn verzichten würden, werden Spritpreise bis zu 5 Euro genannt.

Das Milchmädchen sagt: Wenn ein Liter Super 5 Euro kostet und ein Cayenne XYLSGT auf 100 Kilometern davon 18 Liter verbraucht, dann ergeben sich Kosten von 90 Euro für diese Strecke. Einmal Hamburg – München und retour liegen dann bei 720 Euro – von den sonstigen Kosten und dem Wertverlust ganz zu schweigen
Apropos Wertverlust: Nehmen wir mal den beklopptesten aller SUVs, den Porsche Cayenne, einen Touareg, dem man einen 911-Vorderteil auf die Haube geklatscht hat. Nehmen wir mal eine Variante, die für um die 100.000 Euro zu haben ist. Ein kaum dreieinhalb Jahre alter Cayenne S Tiptronic mit einer Laufleistung von knapp über 42.000 Kilometern ist für etwa 20.000 Euro zu haben! Der Wertverlust dürfte bei mindestens 60.000 Euro liegen; macht 20.000 Euro pro Jahr.

Das ist ein relativ neuer Effekt, der an die Börse erinnert: Die dümmsten Spekulanten trennen sich von den schlechten Papieren, wenn alles es tun. Aber so sind sie, die Fans der SUVs, die aber selbst einer aussterbenden Gattung angehören. Zumal in den USA: Der altehrwürdige Hersteller Ford, der seit vielen Jahren vor allem von Monster-SUVs und -Pickups wie F-150 dem lebt, fährt Milliarde über Milliarde Verluste ein, weil selbst der tumbste Ami kapiert, dass das Öl nicht aus der Wasserleitung kommt. Angesichts einer Preissteigerung für Regular (Normalbenzin) von um die 150 Prozent innerhalb zwei Jahren wird dem Liebhaber großvolumiger Motoren wohl doch klar, dass er es sich irgendwann nicht mehr wird leisten können, mit einem Verbrauch von jenseits der 15-Liter-Marke für Spaß durch die Prärie zu gondeln.

Ende
Der ADAC verlangt Maßnahmen zum Unfallschutz bei den SUVs. Andere fordern Tod den SUVs. Die nächste Gruppe arbeitet aktiv daran. Aber letztlich wird sich das Problem innerhalb kürzester Zeit biologisch lösen. Und wenn nicht … wir psychisch gesunden Verkehrsteilnehmer können auch anders.